ご相談内容のコーナー 23966

はじめまして

1：夢さくら :
2013/01/11 (Fri) 15:24:03: 以前から、少しづつ拝見させて頂いておりました。
貴方の奥さんが羨ましいですね。
実は、私も解離性障害の彼女と結婚寸前まで行きましたが、
あなた様の納豆事件のように些細なことから、破局を迎えてしまいました・・・私には、説得する、技術がありませんでした。
が、半年経った今でも、諦めきれずにいます。
インターネットのフォレストページという所に、夢さくらと言う題名で、彼女との事を、
思い出し日記みたいな形でブログを書いております。
このところ、私の方も半年間の破局の中で、もがき苦しみ、彼女に何とか理解してもらいたく、ブログを立ち上げたのですが、お手上げ状態帯です。私もある意味アダルトチルドレンですので、最近自殺願望が強くて困っております。何か、良い意見があれば教えて戴きたく、あつかましいお願いで申し訳ありません。尚、夢さくらは、解離性同一性障害、交代人格、多重人格などでフォレストページで検索して頂ければ、見つかると思います。返信はそこへのメールでも構いません。よろしくお願いします。
2：よっし～２ :
2013/01/14 (Mon) 13:23:22: ご相談ありがとうございます。
ブログを拝見させていただきました。
夢さくらさんが彼女様のことをどれだけ思っていたのかよくわかりました。
　しかし、私個人としては、解離性同一性障害のことをご理解いただけていない部分があるように感じましたので、勝手ながら私の個人的な意見をお伝えいたします。もちろん、夢さくらさんがSH子さんのことを理解しようとされていることも十分理解しているつもりで、客観的に読んでくださると幸いです。

　SH子さんが求めるものは「結果」です。しかし、介護する側は、「結果」ではなく、「プロセス」について理解する必要があります。
　では夢さくらさんの何がいけないのか？その意味を説明するために「夢さくらさんの思い」と「SH子さんの思い」のすれ違いの点について説明いたします。尚、私はなぜ夢さくらさんとSH子さんがお別れすることになったのか知りませんので誤った理解もあると思いますが、その際は補足いただければ幸いです。
　夢さくらさんは彼女様のことを愛されていると感じておられるので、夢さくらさんの思いは「ずっと一緒にいたい」なのでしょう。
　一方、SH子さんは夢さくらさんのことを「気持ち悪い、うざい」などと罵られておられます。一般的にいえば、「一緒にいたくない」という気持ちであることは十分ご理解されていると思います。
　しかし、夢さくらさんは、「別の人格の考え」と思われているように私は感じました。一方、夢さくらさんは「別の人格はSH子さんを守るために存在する」と記載されています。
　すなわち、夢さくらさんは「SH子さんの人格を肯定したり、否定したりしている」という点に「矛盾」が生じており、私には、解離性同一性障害についてご理解いただけていない部分があるように思えました。
　ここで、解離性同一性障害とは「自分で自分を守るために、主人格とは別の人格を作り上げ、不安を対処する方法」のことです。
　夢さくらさんについて説明すると、「夢さくらさんが気持ち悪い、うざい」という不安をSH子さんが感じているということです。
　決して、「別の人格の考え」ではなく、SH子さんの考えであることをご理解いただきたいのです。
　では、夢さくらさんのことが嫌いになったのか？それは違うと思います。この説明するにあたり、夢さくらさんが知りたがっていた「７番目の人格」その理由について説明いたします。
　解離性同一性障害の人格の形成は、非常に単純な理由です。
今回の７番目の人格が形成された理由は、「夢さくらさんと一緒にいると不安になる」というSH子さんが、その「不安」を対処するために「夢さくらさんを嫌う人格」を作り出したのではないかと私は考えます。
　SH子さんは素直な良い子とお聞きします。すると、SH子さんは、夢さくらさんと喧嘩して嫌な気持ちをもつ自分に腹が立つのです。
SH子さんは夢さくらさんの事が大好きだったのでしょう。おそらく、他の人格もそうだったと思います。
しかし、そんな大好きな夢さくらさんを苦しめる自分が許せなった時、彼女様はどうすればよいのでしょうか？
SH子さんが考える解決方法は１つだけです。
それは「自分の存在をなくせば良い」なのです。
だから、SH子さんは「夢さくらさんと一緒にいたい」気持ちと、「一緒にいてはいけない気持ち」両方と戦うことになります。
しかし、この気持ちは「相反する」ものであり、この解決方法では問題を解決することはできません。
なぜなら、「一緒にいたい」と「一緒にいてはいけない」を同時に進行することはできないからです。
そのようなSH子さんは、別の方法で「不安」を解決する方法を見出しました。
それが、「解離性同一性障害」なのです。
人は「自分で自分を守る」機能をもつので、「不安」から逃れるために、「夢さくらさんと一緒にいたくないと思わせれば良い」という新しい「人格」を作り出したのです。
すなわち、SH子さんの悩みは、「夢さくらさんと一緒にいる」ことが悩みであり、人格の形成は、この問題を解決する方法が見出した「結果」なのです。
　そのようなSH子さんに対して、夢さくらさんは「彼女が心配」という理由で、SH子に会いました。
　夢さくらさんは「約束を破った」ことを後悔しておられるようですが、彼女様が怒っている理由は、「私を苦しめようとする（夢さくらさんと一緒にいることを強制される）」と感じていたのではないかと私は思います。
　今のSH子さんは夢さくらさんに対して「私を理解してくれる人」から「私を苦しめる人」に変わっています。
　それを教えるために、Aさんは「会わないでほしい」といったのです。AさんもMIさんもSH子さんを守るための人格でしかありません。
　だから、夢さくらさんが「味方」とは思っても、自分達ではどうすることもできず、ただSH子さんを守るために「夢さくらさんに会わない」という決定に従うしかないのです。
　なぜなら、自分達の存在はSH子さんの不安を取り除くために存在しており、「夢さくらさんの味方」すると「不安を作り出す存在」となり、SH子さんには必要なくなってしまうからです。
　このように、「人格」は夢桜さんに対して「協力」することはできても、それ以上のことはできないのです。
　夢さくらさんにはもう一つご理解いただきたいことがあります。
それは「彼女が心配」というのは、彼女自身のためではなく、「自分の思い」であるということです。
　SH子さんと会ったことに対して、夢さくらさんは「彼女が心配」とお考えになるお気持ちはわかりますが、「心配」と感じているのは夢さくらさんであり、SH子さんではありません。
　ですから、｢心配」で行動する内容は、夢さくらさん自身の不安を取り除くための行動であり、SH子さんの不安を取り除くわけではありません。
　もちろん、将来的にはSH子さんのためにはなるかもしれませんが、SH子さんは今の不安を取り除きたいため、夢さくらさんとは考えが異なるのです。

　以上まとめますと、SH子さんは現在の不安を取り除くために、新しい人格を作り出し、夢さくらさんとお別れしました。
　現在の不安は「夢さくらさんと一緒にいること」であり、SH子さんはその事実を理解することができません。
　だから、夢さくらさんがSH子さんとお会いする度に、「私をくるしめる存在だ」と感じてしまい、次第に「夢さくらさんへの信頼」はなってしまうのです。

　ではどのようにして、夢さくらさんは対応すると、「彼女と一緒にいる」ことができたのでしょうか？
　それは、SH子さんの「真の悩み」を解決することだと私は思います。
「真の悩み」が何かは、私には「彼女様とお別れになった状況」を知らないので何ともいえません。
　例えば、私の納豆事件についていうと、「結婚する不安（マリッジブルー）」が真の理由であり、納豆事件をきっかけに「私はこのままこの人と結婚してよいのか？」と感じたのです。
ですから、私は納豆事件の問題を解決することで、妻に「私はこの人と結婚しても大丈夫」と感じるきっかけを作り出しました。
　これは何も知らない私の個人的な意見ですが、もしかするとSH子さんも私の妻と同じように、「結婚に対する不安」からきたものかもしれませんね。

よっし～２
3：夢さくら :
2013/01/14 (Mon) 23:35:30: よっし～２様
お忙しい中、返信有難うございます。
よっし～２様の表現力と言うか、考え方素晴らしいと思いますが・・私の頭がそこまでついて行けないのが現状だと思います。
良く、私のブログを見ただけで、あれだけの分析力・・・かないません・・だから初めてのお手紙に奥様が羨ましいと書かせて頂きました。
SH子から、う～ん、じゃやめようと言われた理由は、はっきりとは聞いておりませんし、伝えてくれませんでした・・
と言うより、ああ言えば、こう言うで話になりませんでしたし、会うことすら、電話、メールも拒否状態でした。
おそらく、よっし～2様がおっしゃる通り「結婚に対する不安」からだと、今になっては思います。
実際に彼女のメールから不安のような事を伝えられたのは、その日（７月３０日）から約２週間後の８月１２日でした。
内容は、判をついて、色々と考える事があるやろう・・でした。
これだけでは、意味合いがお解りにならないでしょうから、前後の出来事を少し書かせて頂きます。

私が、離婚した日にちは昨年の６月２１日でした。

その年の４月中ごろまでは、表現は悪いですけど私は世で言う、不倫と言う言葉の中に、どっぷりと浸かっており、１月、２月、３月頃までは、もちろん将来的には、彼女と結婚を考えておりましたが、
借金とかの問題で、彼女を幸せに出来るのは、もう少し先だと、当時は考えており、しかし、付き合って２年も経ち、彼女の事を考えた時に、もし、彼女に素敵な人が見つかるのであれば、
お見合いとか有ればしても構わないよと、言ってしまいました。
結果的に３月に私に内緒で彼女はお見合いをしていて、４月にはお付き合いがひと月経っておりました。
その事を彼女の携帯を見て、初めて知った私は、凄い嫉妬心と、彼女がいなくなる不安から、離婚を決意し、彼女にも、おばあちゃんにも、報告をしに行きました。近いうちに必ず離婚をして、彼女との結婚を前提に前向きに進みますと・・・
そして、離婚をしてすぐに彼女とブライダル巡りが始まり、３箇所巡りました。３か所目は彼女の知り合いを通して、７月限定の特価プランでした。
限定という二文字がなければ、そこまで、急がなくてすんだのですが・・・・判をついて、日時を決め（彼女の誕生日に）、予約金を払ったのが、７月26日で、三日後（７月２９日）には引き出物とかも決めました。その日の夜は、私の友人と彼女三人でスナックに飲みに、歌いにいき、その時彼女はとても嬉しそうで、交代人格の６人も、私の友人の前に現われて、楽しい、嬉しいと言っておりました。が・・・・
翌日の彼女からのメールが、回数と言い、内容が何かおかしく、私が「ご機嫌斜め？」と聞いても、はっきりと答えも返ってこなくて、当時私の父が前日から危篤状態で、それを伝えても返事もありませんでした。だから私は、何度もやっぱりおかしいね～と言っていたのですが、眠かったからじゃないとか、そっかなとかで、
やっと昼休みに、彼女から「ごめんね」とあり、私も素直に答えれば良かったのですが何度聞いても交わされていたので、イライラしており「何が」と聞いてしまい。彼女が「昨日からよ～」と返ってきたのに、私が彼女に返した言葉は、当時彼女は仲の良くないお父さんに、二人の事を認めてもらう為に、手紙を書いていて、「だから、こうやって時間が経って謝るSH子と、お父さんに手紙を書いたSH子とギャップがありすぎだよ」と言ってしまい。
それからは、う～ん、じゃやめよう、と言われ、私もまた、「かりーね返事」「冗談でも言って良い事と、悪い事があるよ」と言ってしまい。「あーはいはい、マジだりー」　　私が「人の気持ち振り回して楽しいね何を考えてるの？後始末ちゃんとしないよ」と言ったら、「もう連絡してこんで！電話も着拒、メールも読まずに削除するから、じゃあね、さよなら」でした。
そして、私の父が亡くなったのが８月２日のその日までも、ああ言えば、こう言うで７月３１日にはA君までも、お前を殺すとかのメールで話にもならず、仮通夜、通夜、葬儀だろうと、ところ構わず、怒りのメールで
８月、９月はメールがつながったり、出来なくされたり、電話も同じで、本題に触れれば速攻で怒りモードで、どうにもこうにも、
会う事も許されず、殺すだらけのメールや、ひどい言葉遣いのメール、電話もすぐに、機嫌が悪くなり、ぶちぎり！状態で。確かにそっとしてと言われたものの、あまりにも酷い、言動、暴言などで、中々そっと出来ずに、
本人がいない時におばあちゃんにお願いに行ったりしましたが、それも逆効果になり、２週に一度ぐらいに割合で、唯一つながる、自宅への電話、家のパソコンへのメール、どれもこれも駄目で、現在に至っております。
そして、私もついに怒りが先週、（よっし～２様のお伺いする前日、）爆発して、家のパソコンに、交代人格のみんなにも、責任が取れないなら、人の前に出てくるなよとまで、打ってしまいましたが、彼女が読んだかどうかはわかりません。

そこで、改めて、質問ですが・・・このような状態から復縁は可能なものでしょうか？
一度も、話し合いで、会う事が出来ておりません。

どうか、復縁できる方法がありましたら、教えていただきたくお願いします。

夢さくら

前日、私はかなりの睡眠障害で、誤字脱字お許しください。文面もかなりおかしいと思います。
よろしくお願いします。
4：夢さくら :
2013/01/15 (Tue) 13:01:59: よっし～2様
こんにちは。
昨日は、経緯等を書かせていただきました。
中々、よっし～2様の文章を全部を直ぐに理解できていませんが、少し質問させてください。
・肯定したり、否定したりとありますが、例えばどの部分の話のことでしょうか？
・A君からの７人目を覚醒させるなと、ありましたが、なぜに私との接触で覚醒に繋がるのぢょうか？
・A君達自体の存在が危うくなるの意味は、私は自殺捉えたのですが、違うのでしょうか？
・一緒にいたい気持ちといたくない気持ちの時に、何故後者を選択するのでしょうか？
・何回か、実際に彼女は私に誤ってきているのですが、（具体的には8月3日に、キャンセルする気は全く無いのだ、ヒートアップしたのだ～とか来たのですが、7月中に3度も、別れ話しをされたものですから。3度目は少し強く怒らないと、まだまだ、結婚式までには3～4ヶ月あったものですから、別れ話をまた何度も何度もされたら困ると考え、そんなに簡単に片付かないよ、俺は今、通夜やら、葬儀の最中に色々と悩まされているんだよと言ったら、また振り出しの喧嘩状態になり、本来の彼女の不安とは違う事柄でどんどん怒りが違う方向で溜まってしまったように思います。
こんな状態が半年も続いて、元に戻るためには、彼女はそっとしてと去年までは言っていましたが、戻れるものでしょうか？
・彼女がうざいとか、顔も見たくないとか、言う時は、何かで怒っている時で、決して嫌いだとかでは無いとは思うのですが・・・
・私を苦しめる彼女がいるときに、その存在をなくさないで、話し合いとか、前向きにとか、考えられないものでしょか？
・まだ、私は解離性障害を勉強しだして、一年ちょいしか立ちませんので、まだまだな所が多いですが、そのような状態では、付き合い自体が根本的に無理なのでしょうか？
・また、彼女に、ブログを教えて、活字で見せたことは（見ているかどうかはわかりませんが）間違いではなかったのでしょうか？

数多く、書いてしまいましたがよろしくご指導お願いします。
夢さくら
5：夢さくら :
2013/01/15 (Tue) 15:57:22: よっし～2様

何度もごめんなさい。
実は12月もそっとすると言いながら、2度ほど電話を私がかけてしまい、そのどちらも暫く話しているうちに、段々と機嫌が悪くなり、彼女から電話をブチ切りされてしまいました。
そして、よっし～2様に、お手紙を書く前日ぐらいにも、年も明けたし、また電話してしまい、その時は、電話に出て、私と解った段階から、機嫌の悪そうな声で、私の声を聞いただけでイライラすると言われ、イライラするのはあなただけではないよ、私もと言いかけたら、またもやブチ切りされてしまいました。
私も何度も、されて、かなり今までは抑えていたのですが、その時は彼女の家のパソコンに、交代人格のみんなと、本人に、あなた達は、自分のとってきた行動に、責任が取れないなら、人と付き合う資格はないよとまで打ってしまいましし、誰とも付き合わないで、自分たちで問題を解決をしなさいよとまで打ってしまいました。これだと７人目の思った通りに私がなってますよね。ではどのように接触していけば良いのでしょうか？
教えて戴きたく追記しました。
宜しくお願いします。
夢さくら
6：よっし～２ :
2013/01/15 (Tue) 16:28:28: 夢さくらさんへ

思い出すことがお辛いことをお話いただきありがとうございます。
それだけ、夢さくらさんは彼女様との関係を修復されたいのですね。

まずはご質問のご回答をいたします。

①肯定したり、否定したりとありますが、例えばどの部分の話のことでしょうか？

私の回答：例えば、夢さくらさんの文章内でいえば、「ここにいるみんなは、君と仲間だよ。大丈夫」と人格を肯定したり、「今、俺が喋っているSH子は、本当のSH子ではない」と人格を否定されたりするところです。
おそらく、夢さくらさんは「これまでと違う人格」のように感じたからこそ、不安を言葉に表現されたのだと思います。

私がお伝えしたかったことは、すべて本当のSH子さんであり、ただ「感情」が分離しただけなのです。
　この原因を明らかにする際は「事実」を認める必要があります。
すなわち、夢さくらさんの「思い」と「事実」を切り分けして考えなければ、問題を解決することができないのです。
そうすれば、「今の性格もSH子なのだから、SH子の感情の一部に違いない。では、どんな時にこの性格になるのか？」という治療にあった疑問をもつことができるようになるのではないかと思います。
もう少し詳細に説明します。
もし、夢さくらさんの「思い」について考えてしまうと、「なぜSH子はこんな風になったのか？」と考えてしまうことがあります。
これが私の言う「自分で不安を作り出す」ことにつながり、これは「夢さくらさんの不安」であって「SH子さんの不安」ではないため、「SH子さんの不安」を解決することにつながりません。
「SH子さんの不安」を解決することができなければ、SH子さんはこの性格のままなので、夢さくらさんは「自分で作り出した不安」と戦うことになり、SH子さんに対して何もできず、「SH子さんとよりをもどしたい」と考える夢さくらさんの願望を叶えることができないのです。
ですから、私は「SH子さんとよりをもどしたい」のであれば、「SH子さんの不安」に気づき、解決することで実現できるとお伝えしたかったのです。

②A君からの７人目を覚醒させるなと、ありましたが、なぜに私との接触で覚醒に繋がるのぢょうか？

私の回答：SH子さんは夢さくらさんのことが好きです。
「好き」と感じた時は、誰でも長所と短所を感じます。
長所：安心を得ること（結婚すること）
短所：不安を作り出すこと（離婚すること）
夢さくらさんは「長所」をメインに考えますが、SH子さんは「短所」メインに注目させられます。
その理由は、「不安」と感じるからです。
しかし、「安心」だからこそ、「不安」がでてくることに今のSH子さんには理解できません。
ただ、頑張って自分を「安心」させようと頑張っていたのでしょう。
SH子さんのおかしな行動要因は「自分を安心させるためにがんばっている行動」だったのです。
しかし、夢さくらさんは、SH子さんに「こうやって時間が経って謝るSH子と、お父さんに手紙を書いたSH子とギャップがありすぎだよ」といってしまいました。
一生懸命頑張っているSH子さんに対して、夢さくらさんは理解ではなく、否定を行ったことになります。
もちろん、夢さくらさんにはその気もないので、びっくりです。
ここで記載内容はSH子さんの心理状態を示しており、SH子さんが自分で作り出した不安であることから、夢さくらさんには何も問題ないことをご理解ください。
私もたくさん夢さくらさんと同じような行動をとり、妻を苦しめていたことに気づけたからこそ、今はうまくできているのです。
話を戻しますが、SH子さんは夢さくらさんに迷惑かけないように頑張っている自分がおかしいと否定された気分になったはずです。
すると、新しい不安をSH子さんは作り出します。
「私は夢さくらさんと結婚してよいのか？」という不安です。
SH子さんは自分が病気で何をするかわからないため、自分に自信がありません。
ですから、「私は夢さくらさんと結婚しても、夢さくらさんを不幸にするだけではないか？」という不安を作り出すのです。
SH子さんは何度も理解してもらうために電話したんだと思います。
しかし、夢さくらさんに認めてもらえませんでした。
だから、「感情」で「自分で自分を守る（夢さくらさんの責任にする行動）」となり、話し合いすることができません。

夢さくらさんが納得できない理由がSH子さんの説明不足による理解できないことだとしても、SH子さんは自分が良い子ではないからだと思い込むのです。
すると、「不安」を長い間持ち続けてしまい、「ストレス」が「人格形成」しはじめます。
「自分は良い子ではないのだから、結婚してはいけない」なのです。
これは、「大切な夢さくらさんを自分で守るためには、一緒にいなければよいのだ。そのためには自分は我慢しよう」という「相手を守り、自分を傷つける」考え方をします。
このように考えると、次第に人格を作り出し、「夢さくらさんに嫌われる行動とる」ようになるのです。
ではなぜ夢さくらさんとあってはいけないと感じるのか？
それは、夢さくらさんにあうと、SH子さんは「不安」を作り出すからです。
「結婚したい」が本音であり、「結婚してはいけない」という考えが揺らぐからです。
おそらく、SH子さんは「あなたがしあわせになるために我慢しているのに、何であうの？」とさらに不安を作り出します。

すると、SH子さんが作り出す「不安」を取り除くために「夢さくらさんに嫌われる行動をとる」人格を強くします。
なぜなら、「夢さくらさんと一緒にいたい」という気持ちを消さなければ、不安を取り除けないからです。
今のSH子さんは「自分が夢さくらさんを幸せにできない」と思い込んでいるのです。
もし、A君がいうように彼女様をほっておくとどうなるのか？
狙いの効果は、「結婚してはいけない」という感情を忘れさせることです。
すると、第７の人格は不必要となり、なくなりません。
しかし、同時に「結婚したい」という願望もなくすリスクがあることをSH子さんの人格は忘れている状態なのです。

③A君達自体の存在が危うくなるの意味は、私は自殺捉えたのですが、違うのでしょうか？

私の回答：「不安（夢さくらさんと一緒にいたい）」を作り出す人格は不必要になります。
人格は「感情」の一部であり、本人ではありませんので、必要に応じて変化します。
簡単に言えば、不安を作り出す存在でしかない人格は必要ないのです。

③一緒にいたい気持ちといたくない気持ちの時に、何故後者を選択するのでしょうか？

私の回答：前述したように、「大切な夢さくらさんを自分で守るためには、一緒にいなければよいのだ。そのためには自分は我慢しよう。」と自己犠牲的な考え方をもつからです。
これは「相手に嫌われたくない」という考え方からきたものであり、「人を傷つけることが怖い」からなのです。

・実際に彼女は私に誤ってきているのですが、戻れるものでしょうか？

私の回答：SH子さんは「見捨てられ不安」があるので、捨てられることが怖いのです。
ですから、真の問題を解決すれば、元通りになる可能性は高いです。

・彼女がうざいとか、顔も見たくない、言う時は、何かで怒っている時で、決して嫌いだとかでは無いとは思うのですが・・・

私の回答：まず、嫌いな相手に何度も電話かけることはありません。二度とあいたくないということが本音です。
SH子さんは相手を憎むことができません。ですから、夢さくらさんを怨むことはないのです。

・私を苦しめる彼女がいるときに、その存在をなくさないで、話し合いとか、前向きにとか、考えられないものでしょか？

私の回答：結論からいうと、ある程度改善しなければできないと思います。
SH子さんは「感情」に支配されている状態であり、「理性」で考えることができません。
話し合いは「理性」で行うため、「感情」は自分を守ること以外うけつけることができないのです。
例えば、「怒り」という感情に支配されていれば、話し合いなどできないのとおなじです。最初に話し合いできることは、「安心させる言葉」をかけるだけです。

・まだ、私は解離性障害を勉強しだして、一年ちょいしか立ちませんので、まだまだな所が多いですが、そのような状態では、付き合い自体が根本的に無理なのでしょうか？

私の回答：私は妻と付き合うまでかんがえたこともありませんでした。大切なことは「向き合う気持ち」です。私個人としては、夢さくらさんも十分その力が備わっていると思います。夢さくらさんが不足していることは、「事実」と「自分の思い」を混合してしまう点ぐらいです。この問題は今の私でもあるため、あってもよいのです。間違えば正せばよいだけですし、わからなければ相談すればよいのです。後は、自分で自分を守る力を磨いて、冷静に対応できる力を磨きたいと私は思っています。

・また、彼女に、ブログを教えて、活字で見せたことは（見ているかどうかはわかりませんが）間違いではなかったのでしょうか？

私の回答：これは彼女様の捉え方次第です。基本的には、彼女様が望むこと以外は何もしない方が良いです。なぜなら、「思い込み」により「勘違い」を作り出すからです。
私は何度も失敗しました。私のブログは今でも妻にみせておりません。悪魔で私がやりたいことであり、妻のやりたいことではないので、「ブログを作っている」という情報だけに留めています。
なるべく、見るように進めない方が良いと私は思います。

・家のパソコンに、交代人格のみんなにも、責任が取れないなら、人の前に出てくるなよとまで、打ってしまいました

私の回答：これを読んだ彼女様が「捨てられた」と感じた場合、更なる問題を作り出す恐れがあります。
もし、SH子さんが「夢さくらさんを傷つけた。」ではなく、「怖い」と感じてしまうと、復縁するには時間がかかるかもしれません。
今の夢さくらさんは、彼女様がきっかけかもしれませんが、「自分で作り出した不安」に押しつぶされそうに成っているように感じます。
まずは、ご自分の体調を整えることから始めることをおすすめします。
睡眠障害は「ストレス」によるものなので、通常通り眠くなるまで睡眠をたち、眠れるようになってからSH子さんの対応をすすめましょう。
もし、SH子さんと一緒にいきていくことを実現したいのでれば、「夢さくらさんの理性」がなければ成り立ちません。
何もしないと不安であれば、おばあさんにそっと「最近何かかわったことありませんか？また、私に対して何かいっていませんでしたか？」と聞くようにしてください。

「情報収集」は作戦を考える上で最も重要です。成功に結びつく行動ができれば、「関係」を元通りにすることはできます。
7：よっし～２ :
2013/01/15 (Tue) 20:11:53: 夢さくらさんへ

追記を受けて下記の回答をいたします。

・ではどのように接触していけば良いのでしょうか？

私の回答：彼女様の味方であることをお伝えする、以前の対応が望ましいです。
今の夢さくらさんは「ストレス」により、自分を大切にすることがわからなくなっている状態です。
相手が嫌がることを言われたら言い返すことは、彼女様が喜ぶでしょうか？
当然悲しむだけです。
電話があると「イライラする」といわれるのは、夢さくらさんの今の行動によるものです。
知らない人から見れば、夢さくらさんは相手を愛しているようにみえないことは夢さくらさんもすでにお気づきでしょう。
それでも、同じことを繰り返す時は、「理性」ではなく、「感情」で行動するようになってしまっているように思えます。
その際は、一度ゆっくりおやすみすると気持ちを切り替えられますよ＾＾
8：よっし～２ :
2013/01/15 (Tue) 20:22:14: 以下訂正です。

誤）すると、第７の人格は不必要となり、なくなりません。
正）すると、第７の人格は不必要となり、なくなります。
9：夢さくら :
2013/01/15 (Tue) 22:16:55: よっし～２様
お忙しい中、早速のご返事有難うございます。
今から、じっくり読ませていただきます。
まずは、取り急ぎ、ありがとうございました。
夢さくら
10：夢さくら :
2013/01/15 (Tue) 22:17:11: よっし～２様
お忙しい中、早速のご返事有難うございます。
今から、じっくり読ませていただきます。
まずは、取り急ぎ、ありがとうございました。
夢さくら
11：夢さくら :
2013/01/15 (Tue) 22:17:19: よっし～２様
お忙しい中、早速のご返事有難うございます。
今から、じっくり読ませていただきます。
まずは、取り急ぎ、ありがとうございました。
夢さくら
12：夢さくら :
2013/01/16 (Wed) 22:52:26: 驚きました・・・・
まだ、よっし～２様のブログ完全に拝読しておりませんが、ご出身が同じには驚きました。
いつの日か、自然に会えることが出来るとよいですね。ちなみに私は、よっし～２様のご出身地でで生活しております。
13：夢さくら :
2013/01/17 (Thu) 22:44:37: よっし～２様
本当に、毎回奥の深い内容の返事で感銘しております。ありがとうございます。
また、解らない事を質問させて頂きます。
今までの６人は、今まで消えていく事などなかったので、７人目が存在していく事で６人がいなくなる事の実感が私には信じられません。７人目が存在することで、仮に７人目に彼女を守るため、助けるために存在してきたのだねと、ありがとうと気持を伝えられたとしたら、それでも７人目は、永遠に私の事を嫌うのでしょうか？また、６人の皆みたいに、７人目を加えて、仲良くして行く事は、不可能なのでしょうか？
仮に、消えていくとしたら、私のブログのタイトルの様にSAちゃんは私達と育つことは不可能な事なのでしょうか？
教えて下さい。よろしくお願いします。
14：よっし～２ :
2013/01/18 (Fri) 10:41:57: 夢さくらさんへ

７人目の存在が「夢さくらさんを嫌う」人格であると仮定し、以下お答えいたします。

まず、SH子さんの真の性格は、７人目すべてひっくるめた性格であることをご理解ください。
もともとは、SH子さん１人の人格だったのが、７分割されている状態です。
夢さくらさんの認知されている数は７人のようですが、実際はもっと分割されている可能性があります。
その７人は頭の中で話し会いをしている状態です。喧嘩したり、暴れたり、仲良くしたり、色々な状態があります。
そして、状況に応じて入れ替わることになります。
ここからは、私の経験談による推測です。
「安心できる人」が側にいると、SH子さんは「見捨てられ不安」になり、夢さくらさんのいう７人目がよく出てきます。
この７人目は「夢さくらさんに対する不安」時に出てきます。
しかし、夢さくらさんと一緒にいることが「安心」にかわれば、SH子さん本人、又は別の人格（夢さくらさんと接触できる人格）が出てくることになります。
７人目の人格は「夢さくらさんに対する不安」に対してSH子さんが作り出した存在なので、存在価値がなくなります。
すると、７人目の人格は「夢さくらさんの前に存在する必要がない」であり、次第に消えそうになるのです。
ここまでご理解していただいた上で、夢さくらさんの質問にお答えします。

＞永遠に私の事を嫌うのでしょうか？
私の経験では、「ずっと嫌う」と思います。その理由は「不安」がなくなると、７人目は突然いなくなり、元の人格へ戻るからです。

＞６人の皆みたいに、７人目を加えて、仲良くして行く事は、不可能なのでしょうか？
私の経験では、６人目までは夢さくらさんに対する不安以外で存在したため、夢さくらさんを通して仲良くすることはできたのだと思います。しかし、７人目は夢さくらさん自身に対する不安で存在するので、夢さくらさんが他の６人と仲良くする度に「批判」するため、難しいと思います。少なくとも、私の場合はできませんでした。

＞SAちゃんは私達と育つことは不可能な事なのでしょうか？
私の経験では、赤ちゃんの妻や、子供の妻は育つというよりも、いなくなりました。
今では推測することしかできませんが、私の妻の「優しさ」などの「良い子」の面が人格として存在したものと考えています。
もともと解離性同一性障害は「不安を解決できない」ことが病気の原因であるため、「優しさ」などの感情が「成長」するには、｢負の感情」を減らすことにあると思います。

ここで、私から質問なのですが、夢さくらさんは最終的にどのようにしたいのでしょうか？
私には「全人格と一緒に楽しく過ごしたい」と思われているように感じます。
それとも、「SH子さん（全人格が統合）と一緒に楽しく過ごしたい」のでしょうか？
15：夢さくら :
2013/01/18 (Fri) 13:20:21: よっし～2様
度々ありがとうございます。
どうしたいと聞かれれば、現在は取り敢えず仲が戻ることを望みますが、無理なような気がしています。
統合は、色々な資料からは、現在はあまり行われていないと、聞いていますし、失敗して別れた人の話も聞いておりますので、できればあくまで希望ですが、私のブログにも書きましたが、みんなとの共存が理想的なのかなと考えております。ただそれを行うのは私ではなくて彼女でしょうから・・・
夢さくら
16：夢さくら :
2013/01/20 (Sun) 16:45:10: よっし～2様
こんにちは、お世話になります。

手段が解らなくて困っております。
今では、彼女の携帯番号も、メール解りません。
自宅の電話にかけたら、この前お話ししたように、ぶちぎられます。
手紙しか、方法がありませんが、手紙を書くにあたって、どの様に書いたら良いのか、具体策が思い浮かびません。
内容に、交代人格の話は取り入れてはいけないものなのでしょうか？
7人目さんに、お礼（彼女を守るために現われてくれた事を）、（彼女の不安を解決する為に現われた事を）、そして、SYくんが現れた時と同じように、私自身が、彼女を7人目さんから、守らなければと思い違いをしていた事を、誤ったり、しても効果はないものでしょうか？
また、手紙を書いた時に、彼女自身が読めればまだ良いでしょうが、私の事を嫌う7人目さんが読むでしょうか？私の話を聞いて、くれるでしょうか？
また、その時に、彼女か、7人目さんが読んだと仮定して、他の6人には伝わるものでしょうか？
また、結婚に対する不安から、さまざまな言い合いにより、別な問題にどんどん波及して行ったように思いますが、現時点では、もう、結婚と言う事については、今はもうないでしょうから、その不安は無いように思うのですが、その時の不安を解決しないと、いつまでも問題解決にならないのでしょうか？
、今となっては、あの時には、こんな不安、あんな不安があっただろうね？と言うしかなのですが・・・どのようにやっていくのが理想的でしょうか？
また、よっし～2様でしたら、どのような方法を取られるのでしょうか？教えて頂ければ幸いです。よろしくお願いします。
夢さくら
17：よっし～２ :
2013/01/22 (Tue) 12:13:30: 夢さくらさんへ

　夢さくらさんがまずとるべき行動は、「誤解を解くこと」を第一にするべきだと思います。
　その理由はは「連絡取ることを拒否されている」ということが現状のように思えるからです。
　この場合、人格がどうこうよりも、夢さくらさんの人間性を否定しておられる可能性があります。

　もし、私ならば「手紙」を書く上で、以下のポイントを記載します。
①謝罪　⇒　私が悪かったと誤ること
②友達　⇒　恋人には戻れない？旨を記載し、せめて友人に戻りたい旨を記載する。どうしても嫌ならば、もう二度と会わないことを誓い、最後に電話することを許してもらう。
③SH子さん宛に連絡　⇒　夢さくらさんを許してくれるのはおそらくSH子さんだけです。人格のことは一度お忘れになり、主人格へ手紙をお書きください。

もし、私が夢さくらさんならば、上記３つの点をSH子さんが呼んでも不快に思わない文章を作成するつもりです。
解離性同一性障害は「感情」によって人格がかわります。少なくとも、嬉しいと思えるような文章を記載すると、SH子さんが読んでくれるのではないかと私は思います。

あまりためにならないかもしれませんが、ご参考にしていただければ幸いです。

よっし～２
18：夢さくら :
2013/01/23 (Wed) 13:09:07: よっし～2様
貴重なご意見ありがとうございました。
彼女が不快に思わないような、手紙を書いてみることにします。
ただひとつ質問させてください。
（どうしても嫌ならば、もう二度と会わないことを誓い、最後に電話することを許してもらう。）
という処の意味合いが理解できませんでした。電話は許してはくれないと思います？？
また、合わないと約束をしてしまったら、それこそ、友達どころか、永遠に会えないのではないでしょうか？
宜しくお願いします。

夢さくら
19：よっし～２ :
2013/01/25 (Fri) 10:16:12: 夢さくらさんへ

＞また、合わないと約束をしてしまったら、それこそ、友達どころか、永遠に会えないのではないでしょうか？

夢さくらさんのおっしゃる通りです。私も言葉足らずでしたので、もう少し補足いたします。

　ここ最近のSH子さんに対する夢さくらさんの行動は「SH子さんを傷つける行動」であることは事実であり、夢さくらさんも紳士に受け入れていることだとおもいます。
　私ならば、まずこの点を「謝罪」します。
　この行動は「夢さくらさん自身を大切にする」行動であり、SH子さんのためではないからです。
　ですから、言い訳などせずに、自分が間違っていたことを謝罪します。
　すべてはこの話に決着をつけることを第一優先するために、「謝罪」するのです。
　「謝罪」は夢さくらさんがSH子さんを傷つけた過去の行為に対して許してもらう効果があります。
　　すると、次に夢さくらさんとのこれからの付き合い方についてSH子さんは悩むことになります。
　このまま夢さくらさんの思いだけをSH子さんに伝えると、SH子さんは夢さくらさんに対して「自己中」と判断し、「夢さくらさんのことが怖い又は心から嫌い」という理解をされてしまうこともご理解いただきたいのです。
　重要なポイントは、夢さくらさんに対して、彼女様が「許す」「許さない」を判別することにあると私は思うのです。
　もし、「許す」ことを彼女様が選べば、夢さくらさんはSH子さんとよりを戻せることにつながります。
　しかし、「許さない」を選べば、SH子さんにとっては夢さくらさんとお付き合いすることはできないことになります。
　病気とはいえ、彼女様も1人の女性です。
　選ぶ権利は夢さくらさんだけでなく、彼女様自身にもあると私は考えるのです。
　

　では彼女様が「許す」行動を選ぶためにはどうすればよいのか？
　それは現在の彼女様の悩みを解決することになります。
　今の彼女様は夢さくらさんと話すだけで「不快」に感じてしまうことは事実です。
ですから、「不快」を感じないためには、夢さくらさんに何も言われない、すなわち会わないようにすることを現状は望むことなると思うのです。
　そこで、私が夢さくらさんであれば、彼女が幸せになることを望んでいるため、「二度と会わない」ことを実行する決意を彼女様に伝えます。
　これは「彼女様に安心を提供するため」です。
　しかし、ただ「二度と合わせない」と約束しても、夢さくらさんが傷つくだけになります。
　そこで、私は「私も納得できれば、SH子に二度と会わないことも考えている」とお伝えします。
　すると、彼女様は過去も現在の悩みがなくなり、冷静に話すことができるようになると私は思うのです。
　そこで、お互い納得するためにも「あうことはできないか？せめて電話で話すことはできないか？」と１つだけお願いし、手紙を終えることを私ならば、行動するということをお伝えしたかったことになります。
　「誤解を解く」ためのポイントは「彼女様のストレスを失くす」であり、まずは相手のストレスを減らさなければ、自分の考えを受け入れてくれることはできないことをご理解いただけると幸いです。
20：夢さくら :
2013/01/26 (Sat) 16:22:13: よっし～2様
お忙しい中を、時間を取らせての
返信有難うございます。感謝いたします。

参考にさせて頂き、謝罪だけの手紙を送る事にしました。（送りました）
あせらずに、まずは謝罪が彼女に届く事を祈り、しばらく彼女の出方を見ながら、謝罪の手紙だけにしてみます。
ありがとうございました。
21：夢さくら :
2013/01/26 (Sat) 16:22:15: よっし～2様
お忙しい中を、時間を取らせての
返信有難うございます。感謝いたします。

参考にさせて頂き、謝罪だけの手紙を送る事にしました。（送りました）
あせらずに、まずは謝罪が彼女に届く事を祈り、しばらく彼女の出方を見ながら、謝罪の手紙だけにしてみます。
ありがとうございました。
22：夢さくら :
2013/01/26 (Sat) 16:28:47: よっし～2様

お忙しい中の返信有難うございました。
参考にさせて頂きます。

まずは、彼女の不安や、怒りや、去ろうとしている気持は、簡単には変えられないでしょうから、
謝罪だけの手紙を書くことにしました。（送りました）しばらくは、謝罪のみの手紙で伝えていこうと思い、彼女の
変化が見られれば、少しずつ伝えていく事にしまいた。
ありがとうございました。
23：よっし～２ :
2013/01/29 (Tue) 10:13:35: 夢さくらさんへ

夢桜さんの行動のように、相手のペースで歩み寄ることが今は大切であると私も感じます。
こちらこそ、ご相談いただきありがとうございました。

よっし～２
24：夢さくら :
2013/03/19 (Tue) 13:34:46: よっし～2様

お世話になりました。
色々とやってはみましたが、どれも彼女には通用しませんでした。
私のブログに書きました。私のブログをよっし～2様のブログにリンクはお願いできませんか？
私の、つまらぬ出来事ですが、一人でもお役に立てればと思いお願いいたしました。

色々と、意義の深いご意見ありがとうございました。
有り得ませんが、また、相談できるような事が起きましたら、その時は宜しくお願いします。
いつの日か、彼女が寂しくなって戻ってくることを、あまり希望は持てませんが、待っては見ます。
それとよっし～2様は、更新されておりませんが、お忙しいだけなら良いのですが・・・
ありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　夢さくら
25：よっし～２ :
2013/03/20 (Wed) 11:17:46: 夢さくらさんへ

お疲れ様でした。
後悔のないように精一杯頑張られましたね。
人は他人に対して、「支える」こと以上の
ことはもともとできません。
　自分の思い通りにいかないことの方が多
いと私は考えて生きています。
　だから、私は私と一緒に生きてくれている
妻に感謝しています。
　私が選んだのではなく、妻が私を選んでく
れたのですから。
　夢さくらさんはまだ必要としたい方が他に
いるかもしれませんし、もしかすると彼女様
が戻ってくださることもあるかもしれません。
　その時がきて、後悔しないためにも、１日
１日を大切に生きていっていただけると幸い
に思えます。
　ブログの件、了解いたしました。喜んで、
リンクさせていただきます。
　最近は仕事の都合で、中々ブログの更新に
までいきつけていない状況です。
　ご心配していただきありがとうございます。
こちらこそ、色々とご相談いただき、ありが
とうございました。
26：夢さくら :
2013/04/27 (Sat) 07:20:02: よっし～２様

お久しぶりです。
ひとつ、教えて下さい。
私のブログの閲覧者が中々伸びません。
よっし～２様のブログにリンクはお願いしましたが、
夢さくら（解離性同一性障害の彼女との出来事）
見たいにはお願いできないものなのでしょうか？

よろしくお願いします。

夢さくら
27：よっし～２ :
2013/05/07 (Tue) 09:19:56: 上記の件、変更を試みました。
取り急ぎご連絡まで。
28：夢さくら :
2013/05/07 (Tue) 10:59:41: よっし～２様

お忙しい中の作業ありがとうございました。
少しでも多くの方々の参考になればとお願い致しました。
（同じ様な涙は流してはもらいたくないからですね・・）
私も、あと半年早くよっし～２様のブログに気づいていれば結果が違っていたと思います・・
ありがとうございました。