ご相談内容のコーナー 23938

初めまして。相談させて下さい。

1：とし : 2013/02/15 (Fri) 20:09:59: 昨年、11月に結婚した、としと申します。
嫁の事について相談させてください。

私も嫁も実家は大阪ですが私の職場が滋賀ということで滋賀に住んでいます。

先週、嫁が突然泣き出し初め、エスカレートし遂には過呼吸になりました。
嫁は以前からストレスを抱えやすく、今年に入ってからはよく泣き出したり怒ったりしていました。
その度に側にいて励ましたり、家事を手伝ったりして落ち着いていました。

ですが、普段よりもあきらかに危険な状態だったので実家に帰らせました。

不安な状態になるときは、急に黙ってしまい話しもできない状態になっていました。

このような症状は以前は生理前に起きていました。

嫁が不安になる原因としては下記が考えられます。

・私の親との親族付き合い
（結婚式する前に一度破談になりかけたので、それが引きずっているのかもしれません）
・金銭面
・ストレスにより体調が悪くなっており、荷物になってると感じている
・将来が不安
・話しても意味がない、何も変わらない。と考える
・私が母親のいうとおりに動くと考え、合わして生きていかないと考えてる

常に不安ではなく、ふとした時に突然襲ってくるようです。

結婚式前や、結婚式直後は嫁なりにやる事が沢山ありましたが最近は、やる事がなく一人でいる時間が長くなりいろいろと考えてしまうようになっていたようです。

今もまだ、実家に帰ったままです。
帰る勇気がない。離婚したい。私の母親と連絡なんて取りたくない。という状態です。

やはり、精神病なのでしょうか。
嫁とは離婚したくないし、この先も一緒にいたいと思っています。

気持ちを伝えたいですが、過度なストレスを与えたくないので連絡は控えています。

誰にも相談できず、悩んでいたので書いてしまいました。

よろしければ、何かアドバイスをお願いします。

長文失礼しました。
2：よっし～２ :
2013/02/15 (Fri) 22:03:13: としさんへ

ご相談ありがとうございます。
　今の奥様の状態では、おそらく精神病ではないように思えます。しかし、としさんがお考えのように、精神病の近い病状であると私も思います。
　特に「生理前」に不安になりやすいということで、「月経前症候群」の可能性の方が高いように現段階では考えられます。
　「月経前症候群」とは、月経の2週間ないし1週間位前からおこり、月経開始とともに消失する、周期性のある一連の身体的、および精神的症状を示す症候群（いろいろな症状の集まり）です。
　今の奥様の精神状態だと、「月経前症候群」の可能性がある旨を伝え、婦人科で薬をいただき、楽になる旨をお伝えすることが最良の策かと思います。　
　しかし、おそらく奥様は薬だけでは完治しない可能性が高いです。その理由は、「問題解決能力」がもともと高くないことが、としさんの記載内容から伺えるからです。
　もともと奥様は「不安」を解決することが不得意であり、「我慢」して溜め込んでしまう癖があるようです。
　ですから、奥様の完治は、としさんの上げられた「不安」を奥様自身で解決することが重要になります。
　すなわち、「自分で問題を解決できる力をあげること」が重要なのです。
　ただ、今は「自分に自信がない（不安に立ち向かう勇気がでない）状態なので、今のままでは奥様は「不安」に押しつぶされてしまい、としさんの元へ帰るどころか、病状悪化の懸念があります。
　ですから、「月経前症候群」という病気を治せば自分は治るのだと「自信」をもつことで、まずは「不安に立ち向かう勇気」をもたせてはいかがかと私は思います。
　奥様の不安は病気有無にかかわらず、今まで｢不安を自分なりに解決できていない」ことが問題です。
　このまま不安を放置していると、本当に精神病になりますので、少しづつ「不安」を解決する行動をとしさんと一緒に進めることをある程度落ち着いたら、行動することをおすすめします。
　奥様は離婚したいとお考えのようですが、としさんのお話からは察するに、「離婚してもいいぐらい帰ることが怖い」という意味になると私は考えます。
　これは、奥様がご自宅で「パニック発作」になったことが原因であり、「怖い所」と思い込んでいることが原因です。
　ですから、としさんが奥様に「戻ってくる」ようにいうことは今の奥様にとってはストレスにしかなりません。
　奥様は（１）自宅に帰りたくない　（２）としさんのお母様にあいたくない　の2点ができなくなったとご理解されると、としさんも奥様の気持ちを理解することができ、落ち着くことができると思います。
　奥様は１つ１つ問題を解決していかなければ、「不安」に押しつぶされる状況です。
　奥様ができないと感じることは本当にできなくなります。だから、最初は奥様にとって2人で行動すると良い状況です。
　もちろん、としさんも同じ状況にあると思います。奥様のお気持ちに疑問を持たれる時は私に相談してください。
　奥様の気持ちをお言葉に表すお手伝いができるかもしれません。最後に、としさんが行動できて、かつ奥様の病状が少しでも楽によくなる対応方法をお伝えするために、順序を参考までにお伝えします。

①奥様に「産婦人科」にいくことをおすすめし、「月経前症候群」である可能性が高いことを伝える。
狙いと効果：今は不安がおそろしい状態である。だから、病気を治せば大丈夫という自信をもたせる。

②奥様が病院にいくことで落ち着きを取り戻したら、数日（奥様が納得できる日にち）限定で奥様がとしさと一緒に自宅へかえることを提案する。
狙いと効果：最初は病気が治っても恐怖を奥様は感じる。しかし、この恐怖は奥様の思い込みです。だから、1人ではなく、2人で一緒に自宅へ帰る（奥様が1人で帰るという場合はとしさんは一緒でなくてもOK）。
　期間限定する理由は「実家」＝「安心」と思い込んでいる状態なので、「不安」に飛び込み、「安心」へ戻れる保険がわりである。状況に応じて判断する。としさんのお母様に対して不安で帰るのが嫌なのであれば、合わなくて良い旨をお伝えする。

③奥様が自宅へ一度かえることができれば、自宅＝恐怖の関係がなくなるので、自宅へ帰るようにすすめる。その際は、奥様なら大丈夫だよと、やらないともったいないと感じるように伝える。
狙いと効果：「不安」を自分で「解決する」経験をさせる。

④奥様が趣味をもてるように、一緒に考える。
狙いと効果：自宅にいるというのは、基本的に「つまらない」ため、「寂しい」や「不安」を作り出す原動力になる。
だから、自分で好きなことを見つけると楽になることを理解させる。言葉で伝え、後押ししてもかまわない。

　まずは①～④をクリアすることで、奥様葉ある程度自信をとりもどすことができると思います。
　今は「自信」がないことが問題です。「自信」がなくなると、自分で不安を作り出します。
　ご参考にしていただけると幸いです。
3：とし : 2013/02/15 (Fri) 23:04:28: 親身な対応ありがとうございます！
正直、自分がおかしくなってきてるのかな…と考えたりしている状態でした。

生理前の症状についてきちんと記述できていませんでした。
生理痛が酷く軽度の子宮内膜症だったので、年末からピルを処方されています。

ピルによる影響もあるかもしれません。

先程、嫁と簡単ではありますが話しました。
顔を見に行くだけですが、少し合ってみます。

少しして落ち着いたら、期間限定で帰るよう話してみます。

このような、状態の時はメールや電話は控えて週1回程度にしたいと思っています。

なるべく早く不安を取り除けるように頑張ります。
4：とし : 2013/02/17 (Sun) 18:14:51: 追記します。

嫁に会いにいく予定でしたが、前日の夜中に「あうのはまだ、早いと思う」とメールが来ました。
たぶん、会う勇気がまだ持てないから待って欲しいという意味と思っていますが…

間違っていますか？

また、4〜6の投稿は不要と思うので削除していただけませんか？
5：よっし～２ :
2013/02/18 (Mon) 12:27:40: としさんへ

　私も「会う勇気がまだ持てないから待って欲しい」と考えていらっしゃると
思います。
　タイミングは難しいかと思いますが、私個人は奥様も「夫に会って話さない
といけない」とお考えのはずです。
　ただ、「怖い」という思いが、中々正しい行動ができない状況になっている
と私は考えます。

　4－6の投稿は削除し、スパム報告いたしました。
ご迷惑おかけいたしました、私からもお詫び申し上げます。　
6：とし : 2013/02/18 (Mon) 22:00:50: 返信ありがとうございます。

Mixiに足跡があったりするので、私の状態など気になっている様ですが直接連絡するまでには至ってないようです。

もう少し気長に妻を待ってみます。

お忙しいと思いますが、また相談させて下さい。
7：よっし～２ :
2013/02/19 (Tue) 09:54:46: 　待つことは非常にご不安になられるかと思います。
大切なことは、そのような時にどのようにして、
自分を大切にするかということです。
　ご相談のある際は、ご縁力なくお待ちしております。
8：とし : 2013/02/19 (Tue) 21:38:27: 変化ありましたので、追記致します。

昨日、嫁からメールがきました。

「一緒にいるのが辛い」「結婚した意味あるんかな」ときていました。

また、「いつまでも、このままじゃアカンから合って話しないといけない」とも言ってました。

次の土曜にあいに行こうと思います。

嫁が離婚を望んでいるか分かりませんが、まずは話を聞いてみようと思います。

恐らく離婚するという判断が正しいか正しくないかが分からない状態なのだと思います。

どのように考えれますか？
9：よっし～２ :
2013/02/20 (Wed) 11:16:19: 　今の奥様は、「不安」を解決するために試行錯誤している段階だと思います。私個人としては、「症状を受け入れることができていない状況」にあるように思えます。
　奥様と話し合いする際は、以下に注目してはいかがでしょうか？

　「奥様は、なぜ、としさんと一緒にいることが辛いのか？」

　奥様は色々なことを悩まれていると思います。しかし、現状の奥様の状況では「視野」が狭くなり、1人では納得できる解決方法がでない状況です。
　私の妻も「離婚」について何度も口に出したことがあります。そこで、私の妻の理由をご参考までに２つほどご報告します。

＜当時の私の妻の理由＞
　①自分が生きることで、F（私）に迷惑をかけているだけであり、自分がFの側にいる意味がない。
　②結婚しても「幸せ」を感じない。
　

　当時の妻は、①の問題＝結婚　②＝結婚　とすべて「結婚したことが原因」と思い込んでいました。
　客観的に問題を明確にすると、妻は次のようなことに悩んでいることがわかります。
　①一緒にいる意味がわからない。
　②幸せの感じ方がわからない。
　すべて、「結婚」という行動を行ったことにより、自分が気づいた「不安」になります。すなわち、「結婚した意味をどのように理解すればｍ納得できるのかわからない」ことが不安なのです。
　当時の妻は「結婚」＝「幸せ」と思いこんでおり、「幸せ」を感じれないことで「不安」を自分で作り出していると私は考えています。
　実際には、「結婚」とは「家族になること」であり、「結婚」しても「幸せ」をずっと感じることなどできません。
　ですから「新しい家族（結婚）」を作る行動すると、「幸せになる方法（結婚をどういかすのか）」を見つけ出さなければ「幸せ」と感じることなどできないのです。
　もしかすると、としさんの奥様も、「結婚した意味」がわからず、「離婚」と考えておられるのかもしれません。
　もし、そうであれば、「離婚」しても何も意味がありません。なぜなら、「1人は寂しい、不安だ」など新しい悩みを作り出すにしかすぎないからなのです。
　奥様の真の問題は「何をどうしたらよいのかわからない」であり、この「何」を正しく理解することにより、「離婚」から「何」へ問題解決のポイントを変更することができます。

　今の奥様は私の妻と同じように「何をどうしたらよいのかわからない」ことが本音ではないかと私は思います。しかし、今は「結婚した意味がわからない」と思い込んでいることが事実です。
　ですから、「結婚」によって「不安」を作り出したことが問題なのではなく、「不安」を解決できないことが問題であることに気づかせることが、としさんご夫婦が「幸せ」になるポイントではないでしょうか？
　
　奥様に気づかせるためには、「今の不安を解決する」が必要になります。それは、「結婚が問題ではなかったんだ」ときづくことができるからです。
　ですから、今の奥様の不安を取り除くことが大切です。

　例えば、「一緒にいることが嫌だ」であれば、「実家にいればよい」であり、「実家にいても、としさんに迷惑かけるのが考えてしまう」といえば、「俺は迷惑と思ってない。だから、迷惑をかけていると考える必要もない」といったり、「結婚して色々と悩むから、離婚したい」といえば、「俺が納得できるれば離婚も考えていい」といったりするなど、奥様が「したい」と思うことをできる範囲でお手伝いするということが重要なポイントになります。
　そして、奥様が「なぜ私のためにそんなにしてくれるの？」と感じたら、チャンスです。としさんが「愛しているからだよ。辛いことを支えあうのが夫婦じゃないの？」などといえれば、奥様は「私はなんでこんな良い旦那様と離婚しようと思ったんだ」などと感じ、「離婚」から「結婚を受け入れる」に目をむけることにつながります。
　としさんは、今の上京が辛いと思われているかもしれません。しかし、言い換えれば「夫婦の絆」を深めるチャンスでもあります。
　「お互いが幸せになる方向性」を見極め、前へ歩けることを心よりお祈りしております。
10：とし : 2013/02/20 (Wed) 21:44:40: 親身で的確なアドバイスありがとうございます。

指摘頂く度に、相談して良かった。といつも思います。

指摘頂いた通り、嫁はどうすればイイか分からない状態と思います。

自分自身、上手く対応できるか自信はありませんが否定的にはならず、嫁の話を聞いて肯定するように進めたいと思います。

またすぐに解決できなくても、一つずつ解決していきたいと思います。

進捗あれば追記致します。
11：よっし～２ :
2013/02/21 (Thu) 10:40:01: いつもご丁寧な御礼ありがとうございます。
お気になることがあれば、私でよければご相談ください。
ご相談ありがとうございました。
12：とし : 2013/05/02 (Thu) 00:24:55: 前回相談させて頂いたとしと申します。

長文となりますので、お時間ある時に読んで頂ければ幸いです。
前回のコメント後に妻と逢い一緒に頑張るようになりました。
ですが…再び泣き出したり、実家に帰りたい、辛いと言いだすようになってしまいました。前回の事もあったので、不安な事、気になる事はお互いに言い会おうと約束し時間も設けるようにしていたのですが、言えなかったようです。

このGW中に何度か連絡をとっており、友人含めて遊んだりメールしたりしていました。
ですが、遊んだ日の夜からネガティブが大きくなったみたいで『本当は私の事すきじゃない。きっと離れて暮らしてる時も他の女と遊んでる』や『私より自分の母親の方が大事。マザコン。あんたの母親なんか嫌い』等言われてしまい、最後には『マザコン男の子供なんて産みたくない。生理的に無理』とまで言われてしまいました。

そもそも、妻と私は親族自体の付き合いが上手くいっていません。
文化の違う家同士のためか、互いに嫌がる部分があります。

親族付き合いが上手くいってないのも妻が不安がる要因の一つではありますが、一番の発端は私と妻がそれぞれの実家に帰った際に私の母が『嫁入りに来たのだから初めは旦那の実家に帰るべき。嫁の母にはキチンと逢っても私には全然逢わないのか。あの子の母がうらやましい。』と母からメールでいわれ、そのやり取りを妻に見られたためです。

自分の母もヒステリックになりやすく、勢いで送ってきたのだと思いますが、メールを見た妻は『私の母が悪く言われてる。絶対に許さない。』とずっと怒っている状態です。

自分の母は悪気があって言ったのではなく、私自身に伝えたかっただけのようですが、それは受け取り方次第なので注意はしましたが、その一件以来ずっと妻の中では引っかかっており、最近では『あんたの母親が嫌いなせいで、としの事も嫌いになっていっている。愛情が冷めてきている。あんたの親族と関わっていきたくない』と言われている状態です。

また、妻が実家に帰っている事を私の両親も知っており『あの子は無理や。実家でないと生きていけない。楽にしてあげるために別れも考えた方がいい』などの意見もあり、正直自分の中でどうしたらイイか分からない状態です。

一度文章きります
13：とし : 2013/05/02 (Thu) 00:45:38: すいません。
続けます。

結婚自体、文化の違う家同士のため様々な問題があると思っています。
嫁姑、親族付き合い、新しい環境など…
ですが、二人なら大丈夫！と私は思ってました。

ですが、それが妻にとって重荷であったり苦しいだけの日々なら…と思っています。

妻は精神的に弱く、どうしてもネガティブに考えてしまいます。そのネガティブから深みにハマり、相手を疑う、マイナスに思いこむ。
分かっていたのですが、上手く対処してあげれなかった自分も不甲斐ないと思います。

もともと、妻とはmixiやFacebookでもつながっていましたが、それも切れてしまっている状態です。ですが、何故かmixiの写真は結婚式の写真であったりFacebookには結婚式の写真がある状態です。

昨日、妻と電話で話しあいそこでお互いが本当に大切か考えて答えを出そうと決めました。
一応、1ヶ月を目処にしています。

妻は愛情は少しずつ冷めてきているが世間体や情、子供のために頑張っている人もいるから、その方向で考えてみる。との事で今は連絡を取らない状態にしています。

私自身の真の願いとしては、妻の不安を取り去り、母と仲良くなった明るい未来を望みます。

情けない話ですが、何が正しくて、どうするのが互いに幸せになるのか分からないです。

妻の愛情が無くなっている。生理的に無理。などは、やはりネガティブな思いから過剰に来ているのでしょうか。
それとも、本格的に無理という事でしょうか。

この前あったばかりなので、予期していなかった展開に困惑しています。

長文失礼しました。
お時間できましたら、何かアドバイスを下さい。
14：よっし～２ :
2013/05/02 (Thu) 22:24:37: としさんへ

お気持ちよくわかります。としさんも、お悩み、苦しく、あせられてしまうでしょう。

まず、奥さまが気持ちが薄れてきているという理由は、私のことをみてくれていない
というサインです。
としさんにはなんのことだかチンプンカンプンだと思います。
例えば、奥様がとしさんのお母様が嫌いという気持ちを理解してほしいと思っている
ことにたいして、としさんは否定されました。
だから、奥様は私よりもお母さんが大事なのかもしれないという不安をもってしまい、
としさんのことがわからなくなっているということです。
としさんは当たり前のことを奥様に伝えていると思います。でも、素直に受け入れる
ほどの自信が奥様には今はまだないのです。
ですから、奥様が離婚した方がいいと言われる理由は、としさんをどのように信じれ
ばよいのかわからないということではないでしょうか?
原因は、奥様自身に自信がないことです。ですから、としさんが奥様と一緒にいたい
と望まれるのであれば、奥様の味方になるということだと私は思います。
そのためには、奥様の話を聞いて、奥様に苦しかったんだね、辛かったんだねなど
気持ちを理解していることをお伝えすることだと私は思います。
また、奥様も本当はとしさんのお母様を大切にしたいことをご理解ください。
奥様はどうしたらお母様と仲良くなれるのかわからないのです。だから、仲良く
なる自信がないのです。
それにもかかわらず、としさんは奥様も理解していることをいいました。だから、
奥様はとしさんに理解してもらえていないと感じるのです。
男からすれば、言い方も悪いと思いますよね？でも、奥様は、今は精神的に弱っ　
ているので、自分ではうまく言葉にできないのです。
私はこのように感じますが、としさんはどう思われますか？