ご相談内容のコーナー 23942

試し行為について

1：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/13 (Fri) 00:03:45: こんにちは。
時には納得しながら、時には噛み砕けず難しいな〜などと思いながら、拝見させて頂いております。
人の数だけ、対応の仕方も色々あり、とてもよい刺激を頂いております。

私もボーダーと思わしき方とお付き合いをしております。
３週間くらい前より、急な音信不通（携帯は電源オフ、家の電話は出ない）になっておりますので、お相手にとっては過去形かもしれませんが＾＾；

音信不通の原因はこれといってよく分かりません。
思い当たることは沢山浮かびますが、想像の域を越えないので、考えるのをやめました。
というより、考えようがないほど考えたので、思考停止です＾＾
分からないものは、分からんです（笑）。

そして、彼との関係も、ある程度現状を受け止めています。
メールは受診拒否されていないので、時間の経過とともにあれこれ書いて送ってきたので、関係が終わってもしょうがないかな、と大分納得できています。
彼に宛てたメールを書いているうちに、色々自分が見えて気付けたので、有り難いな、と思っています。
却って、私にあれこれ送りつけられる彼が気の毒に思えて、反省しています。
試されているうちは、動かない、のがいいですね。
自爆・暴走しまくって、疲れました＞＜　よくわかりました。

さて、ご意見をお聞かせ願いたいのは、試し行為についてです。

音信不通になって、彼から２度メールが来たました。
「連絡しないでごめん。嫌いになったわけじゃない。夜電話するね。今すぐ○○な写メを送って」
○○は、性的な内容です。

音信不通なのに、性的な写メ見せろって？？？　ぽか〜ん　です（笑）。
彼は、混乱の中にいるんだな〜って思いました。

私監修の彼専用の翻訳辞書によると、メールの内容は
「俺も謝るから、好きな証拠見せて。俺を信用してるって証拠を見せて。」
という意味です＾＾；

客観的に見たら、単なるセフレみたいですね。
過去にもそういう要求は何度もあり、性的な写メは
「好きだから全部みたい。俺を好きなら見せられるでしょ？俺を信じてるなら見せて欲しい。俺だけには見せて欲しい」
と答えていました。
そして、私が性的な写メに非常に抵抗があり、二つ返事で送れないことを彼は知っています。
試されているのか、セフレ扱いなのか、本人以外には分かりませんが。
仮に、そういう気持ち（好きだから見たい）だったとしても、謝ったり、許したりのメールを何度か交わした後（信頼関係の確認と構築後）ではないかと？

〜〜長くなりましたので、一旦切ります〜〜
2：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/13 (Fri) 00:07:21: 〜〜続きです〜〜

１回目のメールは、応じられない内容（できなきゃ別れる、と彼がごねても、私が別れを選ぶと知っています）だったので、できない理由を書いて送ったところ、先の要求をしたことを謝りながら、格段に難易度が下がった要求（写メですが）が添付されて返事が来ました。
難易度は低いので、できるけど、でも、音信不通なのにそんな写メ送る訳ないじゃん＞＜　と困って
「どうして？」と返したところ、
「好きだから見たいから言ったのに、今すぐ見せられないならもういらない。さよなら」と返ってきて、また音信不通になりました。
２度目のメールは、できないこともない内容でしたが、通勤前の時間帯だったので気持ち的にできませんでした。
なので、できないことを返信すると、返事はなく、また音信不通になりました。

今後、連絡が来る確率は低いですが、連絡が来るとすれば、同じように何かしら試されると思います。
できないことは、できないので、その旨を伝えるだけですし（愛してるけど、こういう理由でできない）、できることはしようと思います。
たいがい、私の想定外のことを試されるので、そして、ギリギリできるかできないかのハードルの高さでくるので、心構えを持っていても心乱れてうまく対応できないのですが＾＾；

よっし〜２さんなら、どういう捉え方をして、どう対処されるんだろう？と思い、お尋ねしてみました。
状況は、詳しく伝えかねますので、分からないと思いますが、
「好きなら○○できるでしょ？信じてるなら○○して欲しい。私のためにして欲しい」
という「意味」の試しに、どう対応されてきたのか、お聞かせ願えると有り難いです。

同じ人は一人としていないので、それぞれの付き合い方があり、正解はないと思います。
でも、色々な方のお話や意見を拝見できて、自分の考え方が広がることで、自分のキャパも広がって、可能性は広がっていくな〜と、有り難く思っております。
ブログの更新や、掲示板の運営もご苦労がおありのことと存じます。
時間や場所を選ばず、しかも無料で、色んなご意見やお話を伺えることに、深く感謝致しております。
3：よっし～２ :
2013/09/13 (Fri) 12:24:41: yukiさんへ

　ご相談ありがとうございます。yukiさんのお考え方やご対応方法など、私自身なるほどと感じ、私は新しいことに気づかせていただいたyukiさんに感謝を感じております。
　yukiさんのおっしゃる通り、私も付き合い方に正解などないと思います。
　だからこそ、「自分が試してみたい」と思えることに気づけたことに「感謝」し、それを「行動する」ことを繰り返すことにより、「自分達にあった付き合い方」を確立できるのではないかと私は思います。
　勝手ながら、私流の考え方をyukiさんへお伝えしたいと思います。

＞「好きなら○○できるでしょ？信じてるなら○○
＞して欲しい。私のためにして欲しい」　
　yukiさんのおっしゃる通り、状況次第で言葉は変わりますので、ここでは一例をあげさせていただきます。
　結論から申しますと、「好きだけど、俺にはできないこともある。ごめんね。でも、○○ならできるよ」と代替案を伝え、後は「見守る（連絡を待つ）」です。
　私個人の考えかもしれませんが、「できない」というだけでは「相手はどうしたらいいのかわからない」と思い、相手の悩みを改善できないと思っています。
　もし、私が愛する相手でなければ、「できない」で終わるかもしれませんが、愛する相手であれば「自分のできることはやってあげたい」と思い、対策案を提案することにしています。

　もちろん、私自身が妻に「誤解されたくない」と思うことがあれば、メールにて補足を行います。
　　相手を助けるのは「私のためにもなる」時です。　
　相手のためにしかならない時は何もしません。ただ、自分のためにも相手のためにもなる行動はします。
　例えば、妻が外に食べにいきたいと相談してくれた時、私が妻を外に食べに行って、妻の喜ぶ顔をみたいと思う時は連れて行きます。
　それが「私の限界」と私の中で「定義」しています。
　その理由は「相手のため（自分のためにはならない）」時は「私が相手を怨む」こともあると私は思うのです。
　私は「自分のために人にさせる」という「受動的な考え方」に対して、否定的な考えを持ちます。
　その理由は「上から目線に感じて、私が嫌いだから」です。
　私は「自分から人に行動する」という「能動的な考え方」が大好きです。
　その理由は「愛情」を感じることができるからです。
　だから、私は「自分から妻に行動する」ようにしています。もちろん、私が気になる時だけです。
　私が妻に望むことは「自分のためには自分で行動する」ということです。
　それを妻が諦めるようであれば、私は妻と別れてもいいと思っています。
　「人を愛する」というのは「人を大切にしたいという思い」であるため、「相手に～させる」というのは「相手への愛」ではなく、「自分自身への愛」だと私は認識しております。
　
　ご参考になるかわかりませんが、お読みいただきありがとうございます。　
　　
　　
4：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/14 (Sat) 11:01:35: お忙しい中、お返事くださりありがとうございます。

よっし〜２さんの「見守る（連絡を待つ）」「能動的な考え方」という言葉に、立ち位置を見せて頂いたように思います。
「待つ」のは「受動的」であり、辛い。
「そっとしておく」というのも、不安になってきます。
「能動的」ではなく、距離感がある感じがしますね。
「見守る」というのは、主体的であり、愛があり、とてもいい立ち位置（心構え）だな〜と、関心いたしました。
気持ち的にも、つかず離れずな感じでよいですね。
私も、試し行為に乗らず（音信不通にリアクションせず）、「見守って」いられたなら、このような追加の試し行為は加わらなかったかも知れないな〜と思いました。
彼を混乱させて申し訳なかったな、と思っています。
自分から離れていく試し行為には、「見守る（静観）」がいいのだと、つくづく思いました。

また、「相手のため、かつ、自分のためにもなる」という「限界」設定は、端的に表現されていて関心しました。
ｗｉｎｗｉｎですね。
私の例ですと、付き合いを再開することは私の望みではありますので、一見ｗｉｎｗｉｎに思えて迷うところですが。
見せることに抵抗があった（私は見せるのを望まない）ので、これでよかったのだと思います。
本当の望みは、彼と信頼し合って大切にし合って付き合っていくことですので、私が自分を大切にしないのはやはりよろしくないな（不満が出たり、自分を見失って暴走しやすいなど）、と改めて思いました。

そして『代替え案』も、なるほどな、と思いました。
ビジネスと一緒ですね＾＾
代替え案を出すことで、ここまでという「境界」も示すことになるので、よいですね。
自分自身も「どこまでならいいんだろう？」と曖昧になりがちな境界を考えられますね。
どこまでならよいのか考えて示すことで、試し行為も受け身ではなく能動的に行動できるのだな〜と、よっし〜２さんの思考の一貫性を想像させて頂きました。
そして、相手も納得しやすいだろうな、と思いました。
私の例ですと、自分から性的な写メの代替え案を提案する、というのは抵抗がありますが＞＜
似たようなもの（信頼しているんだよという証？？）の代替え案として、他に何が提案できただろう、と考えあぐねてしまいます。
頭が固いですね＾＾；
応じられなかったけど、大事に思っていることは後から伝えたから、自己満足でよしとします＾＾

教えて頂いた「代替え案」「双方にとってのためになる行動」「見守る姿勢（適度な距離感）」は、お相手がボーダーであろうとなかろうと、関係ないのだな、と思います。
と、言ってしまうと、身も蓋もないのですが。
普段は意識していませんが、どんな恋愛や人間関係でも、無意識に注意を払っていることだと思います。
彼のような方と対峙することで、自分の荒がでてくる（痛いところをつかれる）だけであり、基本的なことだな〜と改めて思いました。

よっし〜２さんにお答えいただいたことで、さらに自分を深く考え、見つめることができて、よかったな、と思います。
どうもありがとうございました。
ごちゃごちゃ色んな考えや感情を手放しても、彼を好きで大切に想っているから、今はそれでいいや＾＾と思っています。
5：よっし～２ :
2013/09/14 (Sat) 16:04:42: yukiさんへ

ご返信ありがとうございます。

1つだけ言わせてください。

＞自分から性的な写メの代替え案を提案する

私がもしyukiさんならば、「性的な写メは嫌だけど、貴方と一緒過ごす思い出はたくさん作
りたい」といいます。
　彼氏様は「性的な写メの代替案」が本当にほしいのでしょうか？
　それとも「二人で一緒に過ごすための代替案」がどこまでなのかを知りたいのでしょうか？

　yukiさんが今まで彼氏様を信頼できたのは、「二人で幸せになる」ために彼氏様も頑張っ
てきたからではないでしょうか？

　私は勝手ながらyukiさんをそう思っている方だと信じたいからこそ、「性的な写メの代替
え案」が彼氏様の思いではないと信じ、彼氏様を信じるための考え方を探してみてほしいで
す。
私でよければ、相談にのります＾＾

　

　
6：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 00:18:34: お返事ありがとうございます。

よっし〜２さんがおっしゃるように、信じていたいです。
大切にしてくれていましたし、彼もキレたり暴言を吐いたりしながらも、頑張ってくれていました。
好きだし、大切にも思っていますが、信じているかと尋ねられたら、うなずけません。
よっし〜２さんの言葉に、彼を信じてもいいのだな、と泣けました。
ありがとうございます。
お世話をおかけ致しますが、お手伝いいただけると、とても有り難いです。
よろしくお願い致します。

そうなのですよね〜。
彼のメールは謝りながら、なぜ「性的な写メ見せて」がくっついてきたんだろう、って今でも考えています。

今までのお付き合いでも、性的な要求は多かったです。
脈絡なく、唐突なことも多く、え？この流れで言う？？と驚きましたし、その都度率直に尋ねてみるのですが、
「エッチしたい＝好きなんだ！」と言うので、
「好きと性欲は別じゃないの？」などとと問うと
「好きだからしたい。好きじゃなきゃしたいとも思わないし、興味もない。好きだからしたい。したいのは好きだからだ！俺にとってはそうなんだ！」と答えていました。
元々、性欲は旺盛なようですが、離婚後（私もバツ１です）全く興味がなくなり、「友達に誘われて風俗に１回行ったけど、後で自分が嫌になった」と言っていました。
「８年間興味がなかったのに、性欲が戻って嬉しい」と喜んで写メが送られてきた時は、奥手な私はドン引きでしたが＾＾；
彼は、すごく喜んでいました。
嬉しい→私に見せたい→私にも色々見せて欲しい、俺のも見たければ言って
ふふ＾＾単純ですね。
「歳とったら興味も薄れてくるんだし、一緒にたくさん楽しみたい。普通なら言えないことでも、yukiだから言えるんだよ。yukiなら言える、俺なら言えるでしょ？（そうでありたい）」とよく言っていました。
彼にとっては、付き合う上で「性」は重要で、スイッチも入りやすく（私が奥手で消極的だから？）、スイッチが入ると好き（愛、信頼）を性で表現、確認したがる（彼が表現しやすい？）ようにも思えます。

〜また長くなってしまいました。一旦中断します〜
7：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 00:33:53: 〜性的なことが続いてしまい、苦手な方には申し訳ございません＞＜〜

彼の性癖（したい行為）で、私ができないことも沢山あります。
「いつから、興味があるの？」と尋ねると、前妻様としていたそうです。
「興味がある」のではなく、経験があり「行為」としてしたいのだと思います。
できない私と別れるなら、それは彼の選択なので、仕方がないことだな〜と思います。
できる方は沢山いると思いますし、私では満たせないので、仕方がないです。
強要せず、別れるという選択をしてくれるなら、私を大切に想ってくれたということなので、怨むどころか、それで十分です＾＾

よっし〜２さんが投げかけてくださった
＞彼氏様は「性的な写メの代替案」が本当にほしいのでしょうか？
は、自分が要求したものじゃなければ、いらないのだと思います。
「今」「これ」以外は、代替えしても怒りますね＾＾：

私が「別れを選んでもできない」と言っていることを、なぜ要求してきたのか、よくわかりません。
メールを見たとき「！！！！できるわけないじゃん！！なぜ？？」でした。
最大難度の試し？とも思いましたが、できないことの再確認で、できないなら別れるけどしかたないよね？という前振りなのだと思いました。
でも、謝ってくれて、もうしないと言ってくれたので、別れたい訳じゃないんだな、と思いました。
ということは、性的な要求がどこまで通るのか、試しているのかな？と思いました。
この先はよくわかりません。
試しとか、関係なく、言いたかった、伝えたかったのかもしれません。
そういう行為は置いておいて、そういう俺を知って欲しい、受け止めて欲しい、という気持ちだったのかな？？

＞「性的な写メは嫌だけど、貴方と一緒過ごす思い出はたくさん作りたい」
私がそう答えたら、どんな反応が来るかな？＾＾

彼とは遠恋なので、抱きしめてあげられないのがもどかしいです。
二人で一緒に過ごすための代替え案、なにかないかな〜と思いをはぐらせてみます。

まとまらない文章を読んでくださり、ありがとうございました。
8：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 00:35:14: 思いをはぐらせて
ではなく、めぐらせて　ですね＾＾；失礼致しました。
9：よっし～２ :
2013/09/15 (Sun) 01:57:44: yukiさんへ

早速のご返信ありがとうございます。
情報をいただいたおかげで、私から１つの確信が生まれました。

今の彼氏様は「見捨てられ不安」が強い印象を受けました。
私の妻もそうだったのですが、「性行為」による「気持ち良さ」を「つながり（安心）」と誤解されて
いる状態なのかもしれません。

　今の彼氏様は突然強い寂しい思いに悩まされます。その時、「性行為」が「安心」だと思っている彼氏様は
「性行為」による「妄想」によって「安心」が得られると思い込んでいる状態ではないかと私は推測します。
　ですから、今の彼氏様にはyukiさんと「性行為を妄想する」ことしかできないのかもしれません。

　この場合ですと、私の代替案では彼氏様は満足されないかもしれません。その理由は「性行為を妄想できない」
からです。でも、お伝えすることは未来の彼氏様のためになり、良いかと思います。
　
　境界性人格障害は「妄想」することにより「現実逃避」する状態です。この「妄想」をさせないようにするた
めの力は是非貸さないであげてください。
　「性的な写真をあげない」ことがyukiさんのできる「彼氏様を救うこと」だと私は思います。
　
10：よっし～２ :
2013/09/15 (Sun) 02:02:15: 今の彼氏様は「現実逃避」している自分に気づいていません。これが病気なのです。
彼氏様が現実逃避している自分に気づいた時、彼氏様は次第に「普通」になってい
きます。

よっし～２
11：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 13:50:07: お返事ありがとうございます。
遅いお時間に、早速のお返事をくださり、とても有り難く思っております。

よっし〜２さんからのお返事の要点がボケないように、繰り返し考えて、スッキリ書こうとしているつもりですが、私しゃべりすぎですね＾＾；
愚痴や自分の気持ちを吐き出すだけにならないよう、気をつけているつもりですが、毎回長くなってしまい、読みずらく、申し訳ございません。
気持ちや思いを整理しながらなので、返信に時間がかかってしまって、すみません。
でも、おかげさまで、自分の中では、堂々巡りから少しずつ違った捉え方ができてきているように思います。
ありがとうございます。

彼のスイッチと、私に対する困った表現方法に関連性がないか、昨日あれこれ考えていましたが釈然としませんでした。
でも、よっし〜２さんの
＞「性行為」による「気持ち良さ」を「つながり（安心）」と誤解されている状態
＞「性行為」による「妄想」によって「安心」が得られると思い込んでいる状態
を拝見して、改めて納得した件があります。

付き合い始めて間もない頃に、
「好きだから見たいので全裸の写メ送って。俺になら見せてくれるでしょう？」とハートマークいっぱいのメールが届いたことがありました。
脈絡がない唐突なメールで、正直ゾッとしました。
初めて彼の奇異を見て（怒りは私の中では想定内でした）
「私、本当にこの人と付き合っていく（見捨てず、一生）のか？別れるなら今だぞ」と、かなり悩みました。
「好きだから」「俺になら」を「俺を信じて欲しい、ついてきて欲しい（見捨てないで）、受け止めて（安心させて）欲しい」と読み取り決意しました。
なぜ裸〜？はずっと謎のままで、後に性癖とくくったのですが。
よっし〜２さんのレスを読んで、メール履歴を振り返ってみると、直前に嫉妬で彼が怒っていたことがわかりました。
これも、初めて彼が「怒り」を表した事件だったので、どちらも印象深く、よく覚えています。
私の中では彼の怒りとメールに脈絡がなかったので、前後関係はすっかり失念していましたが、よっし〜２さんのお陰で、つながった思いです＾＾ありがとうございます。

スイッチが「見捨てられ不安」で、「安心」を得る手段として困った表現方法をするのだなというのが少し分かりました。
具体的には見えず、まだ、ぼんやりしていていますが＾＾；

〜いつもながら、長くなりました。一旦切ります〜
12：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 14:32:51: ＞「妄想」することにより「現実逃避」する
これも腑に落ちたことがあります。
音信不通後の彼からの１回目のメールに対して、断った後、
「嫌だって言ってるけど、俺も無理矢理しないって言ってるけど、無理矢理でもやるよ。
一緒になったらあんなことをこんなふうにするんだよ」
というメールが届いています。
私はどうしてもできない理由を書いて、するなら別れを選ぶことを伝えると、
「無理矢理なんて言ってごめん。もうあんなことするなんていわないから。○○の写メ見せて」とハードルが下がったメールが来たのでした。
２回目のメールでも連絡しないことを謝りながら「あんなこと絶対しないから。▽▽の写メ送って。俺と一緒になったら（以下略。長文）」と、具体的にあれこれ書かれたメールでした。
どちらも「できないよ」と言っていることなので、妄想まっただ中だな〜と思っていました。
私は結果オーライでしたが、送らなくてよかったです。
誰でも、不安な時に幸せな状況を思い描いて現実逃避することはありますね。
現実とは区別できていることが、ほとんどだと思いますが＾＾

＊「性的な写メをあげない」
＊彼が自分で気付くのを待つ
アドバイスありがとうございました。
その通りですね。
また、連絡があったら、「性的な写メ」は送らないことにします。
私からは連絡をせず、待とうと思います。
私の場合は、ちゃんと分かり合うのが先がいいのでは？という人の付き合い方を視点に写メを送らなかったのですが、結果的によかったと思います。
ただ、彼に正論を振りかざしたようなメールも送ってしまったので、反省しています。
分かりたかったし、分かるような気もしたけど、分からなくて、自分の気持ちを押し付けてしまいました。
よっし〜２さんのように考えられていたら、違った言葉が送れたのだなと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
「愛してるけどそれはできないよ。ごめんね。また連絡待ってるね。いつも大切に想っています」くらいしか言えなかったと思いますが、余計なことを言って傷つけることは避けられただろうと、悔やまれます。
次回があるなら、余計なことは言わずに、彼が気付いてくれるのを信じたいと思います。

シンプルなご回答に感謝しています。
あれこれ、じっくり、腑に落ちるまで考えることができています。
ありがとうございます。
13：よっし～２ :
2013/09/15 (Sun) 15:28:31: yukiさんへ

私への思いやりも含めた言葉に私も救われた気分にいつもさせていただいて
おります。
ありがとうございます。

＞自分の気持ちを押し付けてしまいました。
私はそれでいいと思います。私はいつも妻に自分の気持ちを押し付けています。
忘れないでほしいことは、「自分の気持ちを押し付けてきた」のは相手からで
す。
やられたらやり返す、これが人間なのだと思います。
ただ、私は妻を責めたいわけではないので、なるべく感情ではなく、理屈で伝
えるようにしています。

私もyukiさんのように、悩み、苦しみ、どうにか「妻を信じる方法」を探して
毎日を過ごしていました。

私の気持ちは「妻と一緒に幸せになる」なので、その自分の思いを大切にする
ためだけに、悩み苦しんでいます。
すべては、妻のためになるかもしれませんが、私のためなのです。私が妻と
幸せになりたいのであり、人の思いは常に変わるため、妻が私と一緒に幸せに
なりたいのかなどわかりません。
ただ、私が妻を愛しているということだけは信じたいだけなのです。

残念ながら、現実は「人を愛する」ことは自分でできても、「人に愛される」
ことだけは自分でできません。
だから、私は「自分を愛してくれる」人を「特別な存在」として大切にしたい
と思っています。

「愛する」というのは「相手を大切にしたいという思い」です。yukiさんは
私に対しても「愛」をもって接してくださいます。
　だから、私はyukiさんを信じたいです。私は相当な自分勝手な男です^^;
　

＞スイッチが「見捨てられ不安」で、「安心」を得る手段として困った表現方法をするのだなというのが少し分かりました。
＞具体的には見えず、まだ、ぼんやりしていていますが＾＾；

もう少し補足させてください。
「見捨てられ不安」というのは「未知の恐怖」です。
この「未知の恐怖」の原因はyukiさんにあると彼氏様は考えます。
でも、現実は「彼氏様自身」にあります。
その理由は「yukiさんを信じられないから」なのです。
当然、yukiさんを信じていれば、「見捨てられない」と思います。
でも、彼氏様はyukiさんを信じていると思い込んでいますので、
この「見捨てられ不安」の存在を認めることができずに、yukiさん
の責任にします。
だから、自分はこんな苦しい思いに耐えているのだから、yukiさん
が自分を助けて当たり前と考えます。それが「愛される」ことだと
誤解して生きていることになります。

まとめますと、「見捨てられ不安（無意識）」の存在にきずかずに、
「yukiさんを信じている（意識）」と思っているからこそ、矛盾が
生じ、結果的には「苦しいのはyukiさんの責任」と責任転換するよ
うになります。

ただ忘れてほしくないことは、「意識（理性）」も「無意識（感情）」
も彼氏様であり、この「意識」と「無意識」が向き合うことができる
ようになれば、「yukiさんを試す」ことから「自分を試す」へ切り替
わることをご承知おきいただけると幸いです。
14：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 21:52:36: お返事ありがとうございます。
お休みにも関わらず、お時間を割いてくださって、有り難く思っております。

私もよっし〜２さんのブログや掲示板での皆様へのレスなど拝見させて頂いて、考え方やお人柄を信頼してご相談させて頂いております＾＾
愛ですね＾＾
私にとって「愛」は究極の自己満足です。
自分勝手なものであり、相手によかれと思っても余計なお世話だったり、傷つけることもありますね。
感謝されたとしても、私を気遣ってのことかも知れないし、人のことは永遠に分かりませんので、尺度になりません。
それでも、その時の自分が精一杯思いやったことなら、それでよいのだと思います。
信じるべきは自分であり、本当の自分はごまかせないので。
よっし〜２さんの「愛」と同じだと思っています＾＾
究極の自己満足なので、終わりはなく、永遠に究極を目指していきます。

補足、ありがとうございました。
「見捨てられ不安」は「未知の恐怖」で「信じられない」なのですね。
「信じられない」のが怖い（不安）のですね。

私も実は、彼の音信不通後、今までのお付き合いで、彼を信用しきれてなかったことに気がつきました。
信用しきれてないことが、不安を生んだのか、不安だから信用しきれないのか、わかりませんが。
不安や信用しきれてないことで、言動のズレが生じて、彼を振り回していたことに気がつきました。
何故、信用しきれてないか、というと自信がなかったからだと思いました。
彼の言動に不安定なものはあっても、振り回されたのは自分で、彼のせいではないです。
どうしたら信じられるか、と考えましたが。
結局は、自分の感覚を信じるしかないのだと思いました。
信じたい、という覚悟、それでいいや＾＾と。
傷つくことや、失うことを恐れていたんだな〜と気がつきました。

＞「自分を試す」へ切り替わる
自分を試す。。。私の場合ですと、自分を信じるということでしょうか？
15：よっし～２ :
2013/09/15 (Sun) 22:46:36: yukiさんへ

私のお伝えしたいことは、私が言わずともyukiさんにはわかっていたのかもしれません。
私の勝手な思いですが、yukiさんは誰かに「勇気」をもらたかっただけなのかもしれま
せんね。
その役割に、私を選んでくださり、私は嬉しく思います。

＞私の場合ですと、自分を信じるということでしょうか？

全くその通りです。
少なくとも私はそう思います。

　私の持論は「どんな人でも嫌なことをされれば感情的になる」と思っています。
　だからこそ「失敗しても当たり前」であり、だからこそ後悔しないために
「精一杯自分の信じるままに思いやる」こと以上はできないと思っています。
　そうすれば、どんな結果がでても、「しょうがない」と思えるではないかと思
って私は毎日を精一杯生きています。

PS：「愛」とは「究極の自己満足である」というyukiさんの考え、私も「共感」です。
16：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/15 (Sun) 23:00:04: 今、彼とメールをしているところです。。。
きついですね。くじけそうになります。
自分との戦いですね＞＜。

彼から届いたメールには、やはり、性的な内容が付随していました。
「ずっと連絡しないでごめん。事情があって連絡できなかった。後で話します。今でも愛しているよ。yukiはもう嫌になったかな。。。まだ一緒にいてくれるなら、今すぐ○○してくれる？」でした。
○○は２回目のメールに書かれていたことと同じです。
したくないけど、できないことでもない。したことはない。

付き合い再開の条件ですね。
やろうと思えばできるので、してしまいたいですが。
彼の不安が分かるので、できない　と書くのがきつかったです。
他に代替え案も思い浮かばないし。
なぜできないか、理路整然とした理由も浮かばない。
大切に思ってる、愛している、そばにいたい、信じて欲しいとたくさん書いて、いなくならないで欲しいとも書いてしまいました。
失うくらいなら、かなぐり捨ててでもしたい気持ちだけど、できない。
でも、ずっとそばにいたい。
写メを撮る時の、不安とか寂しさも書きました。
連絡もらえて嬉しいこと、私もメール送りつけて傷つけたことを謝りました。
ちゃんと伝えられるのは、最後かも知れないと思って書きました。
いつまでたっても、まとまらず、そのまま送りました。
何度も、このスレを眺めました。
ご相談してよかったです。
お早いレスをくださったお陰で、自分の考えもだいぶ整理できていてよかったです。
ありがとうございました。

うまく伝えられなかったです。
自分で読んでも、何が言いたいか、よくわかりません＞＜；
私が好きなことしか伝わってないと思います。

その後、「今すぐ、全裸の写メ送って」と来ました。
「愛してます」しか書けなかったです。
そしたら、「送る？送らない？」と来ました。
「できないです。ごめんなさい。でも、そばにいたい。大切に想っています」と送りました。
そして、「裸になる気もうない？」「××を今すぐ見せて」と届きました。
××はそれほど抵抗なくできますが。

彼の要求に応えようと思えば簡単。彼は手に入る（戻ってくる）。
でも、また不安になったらいなくなるでしょうし、性的な要求もエスカレートするのは分かっているので、そうなるとまた関係が破錠してしまいます。

「妄想することで現実逃避している」
理解しているようで、彼の不安がこうして見えると、満たしてやりたくなってしまいますね＞＜
ちょっとズレるかもしれませんが、不良息子がお金をせびることに置き換えてみました。
やはり息子の言いなりにお金を渡し続けるのは、息子をダメにすると分かりますので。

混乱してまとまらない文章をお見せして、申し訳ございません。
17：よっし～２ :
2013/09/15 (Sun) 23:23:25: yukiさんへ

お気持ちはよく理解できます。
私も満たしてあげたくなり、やってしまいそうになりました。
やってあげたいという気持ちは大切です。

でも、それは「愛情」ではなく、「同情」です。

私は大切な人に「同情」ではなく、「愛情」を大切にしたいです。
「愛情」とは彼氏様の「未来のため」です。
「同情」とは自分の「苦しみをなくす（自分の今を大切にする）」
ためです。

　
18：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/16 (Mon) 00:54:51: お返事、ありがとうございます。

＞「同情」とは自分の「苦しみをなくす（自分の今を大切にする）」ためです
その通りですね。
いつも端的で的確なアドバイスに感服いたします。
助けて頂いています。ありがとうございます。
「自分が苦しくて」彼の要求に応えたくなるのがよくわかりました。
エゴです。
彼が本当は何を望んでいるのか、見えなくなりますね。
見えない彼の真意を探ることなど、どうでもよくなって、自分の苦しい状態を解放したくなりました。きつかったです。
頭では分かったつもりでいても、きついと楽な方に逃げたくなりますね。
自分の弱さ、というか、自信のなさなのかもしれません。

よく、よっし〜２さんがおっしゃる「未来の相手のため」という考え方が、とても頼りになりました。
対峙していると「今」のことばかりに目がいってしまいますが、未来に意識を向けると、自分のことも少し客観的にみることができたような気がします。

レスが前後しますが、
＞私のお伝えしたいことは、私が言わずともyukiさんにはわかっていたのかもしれません。
とありますが、全くわかっていません＾＾；
一般論が知識としてあるだけで、全く応用は利きませんし、自分のこととなると見えなくなります＞＜
よっし〜２さんのアドバイスを参考に、ちょっとずつこんがらがった自分の感情がほどけてきただけのように思います。

＞yukiさんは誰かに「勇気」をもらたかっただけなのかもしれませんね。
これは、。。。実は、黒猫さんへ−１２のレスを拝見して、ご意見を拝見したくなったのでした。
浮気されて平気な方はいないでしょうし、どうやって自分の気持ちを乗り越えてらしたのか、彼女様を信じ続けられるにはご自分の思考がカギだと思ったので。
かなりお辛かったと思いますし、今も奮闘されながら、信じ続けてらっしゃる。
その方のご意見を頂きたかったのでした＾＾
19：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/16 (Mon) 01:32:52: 彼とのメールのやり取りは、続いています＾＾；
「はやく」「今すぐ〜〜〜の写メ送って」「今すぐ〜〜〜できないなら、別れる」と矢継ぎ早に届きました。
私は愛していることを伝えて、「会った時にしたい。一人で写メを撮るのは寂しい」などと書いて送りました。
別れのメールが届いたので、できなかったことを謝り、「いつも大切に想っている、連絡がくることを願っている、愛している」と送りました。
彼からは、写メの要求が届きましたが、時間帯も遅いので、寝ているつもりで返信していません。

実は、性的な写メが彼の現実逃避に繋がっているのか、今ひとつ腑に落ちていず、引っかかっています。
ですが、性的な写メを撮ることなどは、できればしたくないので、送らないでいいのだと思います。
自分のためです。
そして、会えない時は寂しくても会うまで我慢というか、会うのを楽しみに過ごせたらいいなと思っています。
そういう「なりたい未来の二人」のために、写メは送らない方がいいように思います。
でも、なかなか会えないので、男性はきついのかもしれない。。。と思うと、
ここまで拒否してきてなんですが、ちょっとくらいならいいかな、と思う自分もいます。
彼のためです。
ちょっとくらいを「ここまで」と線引きすればいいように思います。が。。。

ふふふ＞＜　罠ですね。
ここで崩れたら、今までの拒否が、彼への試し行為に変身してしまうので、したくないです。
今まで、このパターンで崩れて、結局彼に不信感を与えて、振り回してしまったので＞＜

なので、お目汚しで申し訳ないのですが、整理するために書かせてください。
申し訳ございません。

辛い（不安）な現実逃避（回避）のために妄想するのは自分にもあり、わかります。
性にこだわるところなどから、性的な快楽を想像して妄想して、逃避したい説もなんとなく想像できます。
何故、私の写メなの？というのも、私から安心を得たいからであり、信じたいからというのもわかります。
ということは。。。私が安心、信頼を与えられればいいのでしょうか？
与えるというと語弊がありますが。
私が、彼を信頼して、不安を抱かなければいいということでしょうか？？？

中途半端ですが、投稿して、考えてみます。
何故、性的な写メを急に送るのをやめたのか。
彼は混乱していると思いますので、しばらくメールは続くように思います。
理論的に私の想いが伝えられないと、私も負けそうになるし、彼も訳が分からず辛いだろうと思うので。

まとまらない読みにくい文書を、読んでくださりありがとうございます。
20：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/16 (Mon) 11:17:52: 混乱した文章を投稿して失礼致しました。
掲示板があったお陰で、助かりました。
なるべく人に伝わる言葉で文章にしようとすることで、自分が何を感じて、何を考えているか、客観的に見ようと意識できて、暴走せずに済んだように思います。
一人で文章にしていたとしても、もっと自分よがりになって暴走・迷走してしまっていたと思います。
書かせて頂いて、ありがとうございました。

理性的に私の思いが伝えられないと。。。と昨日悩んでいましたが。
私はすっかり、目が見えなくなっていましたね＾＾；
私が性的な写メを送るのが嫌だから、送れない
まずは、それでいいのですね＾＾

でも、それではボーダー的な思考で彼を理解できないことになり、昨日のように迷う場面が度々でてきそうなので、
ボーダーの方が陥りやすい思考から理解していきたいなと思います。

ですが、その前に常に忘れないようにしていることがあります。
彼はボーダーライン・パーソナリティ障害と診断を受けていません。
私は精神科勤務経験のある看護師です。
彼は、出逢った頃からボーダーっぽいなと思いました。
でも、それはただの「予感・予想」でしかありません。
診断できる資格がないのはもちろんですが、診断に近い予想ができるほどの知識も経験も持ち合わせていないので、予感は外れることも多くあります。
多くの方とお会いしているせいか、なんとなく分かる程度で、実際は、躁鬱かと思っていた方がボーダーと診断されたり、鬱かと思っていた方が神経症と診断されたりで、予想が外れることも多々あります。
なので、彼をボーダーと決めつけてはいません。
決めつけることの危険性は十分承知しています。
間違った対応をすれば、悪化を招くこともありますし、タイミングによっては取り返しのつかないことに波及する可能性も、その怖さも知っています。

それを承知の上で、彼をボーダーに当てはめて理解しようとしているのは、私のエゴです。
彼とお付き合いを続けてともに幸せになりたい、という「私のわがままな願い」をかなえるためには、彼の不可解な行動に困っている私が、それを理解する必要があるのです。
ともに幸せになりたいというのも、私の利己的な願いです。
なので、彼が私と一緒にいたくなくなったなら、それはそれで仕方のないことと思っていますし、どちらか一方だけが幸せでは、だめなのです。
普通の恋愛と同じなのですが、普通の解釈では彼の不可解な行動が解釈できず、私の悩みは消えず、困ってしまい、幸せではないので、普通ではない解釈で彼を理解しようと思いました。
ボーダーの思考に当てはめて対応することは、彼の不可解な行動を治すことが目的ではなく、私が理解することで上手に対応できることが目的です。
イライラしたり、激高したり、不安症状が、自然に少なくなるように対応できれば、二人が幸せに過ごす時間が増えて、私の願いに近づけるからです。
その落ち着いた安心の中で、彼の中で自然と症状に悩まされる時間が少なくなったり、内省したり、新しい価値観などを見つけていければ、幸いですが、それは彼のことであり、必要がないことなのかもしれません。
私は、彼の日常で少しでも落ち着いて安心していられる時間を多く与えてあげたいと思っています。
でも、それは全て私のエゴであることは、常に意識しています。
そして、決めつける危険性を常に頭において、もしもボーダーでなかったら？という視点でも考えていきたいと思っています。

パートナー観はよっし〜２さんの「なか〜ま＾＾」ですね。
なので、ご相談できています。
ありがとうございます＾＾
21：よっし～２ :
2013/09/16 (Mon) 13:02:51: yukiさんへ

「自信を持つ」についてコメントさせていただきます。
　私個人の考える「自信をもつ」というのは、「体験」だと思います。
　例えば、yukiさんは歯を磨く自信がありますか？と言われると、「自
信というより当たり前」と思われるかもしれません。
　私は「当たり前」＝「自信」と思っています。今回のyukiさんの場合、
初めての体験なので、「自信」など持てるわけありません。
　今までのご自分を思い出してもてください。初めて体験することに
「不安」を感じないことがありましたか？
　私は必ず「不安」を感じます。でも、大切なことはその「不安」はな
ぜ生まれるのかということです。
　私は「不安」＝「未来を予測できないから」と定義しています。yuki
さんの例でいえば、「彼氏様と別れなくてすむ方法」だと私は思ってい
ます。
　yukiさんにお聞きします、yukiさんは今の状況をどうかえれば、彼氏
様と別れなくてすむと思われますか？

　私は妻に離婚を責められた時、私には「2人で一緒に幸せになる方法」
を一生懸命考えましたが、わかりませんでした。
　「2人で一緒に幸せになる」というのは、私と妻が願って初めてできる
ことであり、私一人ではどうにもならないからです。
　　だから、私は諦めました。「2人で一緒に幸せになる方法」はわかりま
せんが、「妻が幸せになる方法」はわかりました。
　その方法とは「自分の力で生活すること」です。妻は自分一人で生きた経
験があるものの、十分ではありませんでした。
　だから、妻は周りを悪者にするものの、周りに助けられている状態です。
　後は私の自己満足になりますが、私は「自分の力で生活する」ことのでき
ない妻が私と離婚しても、現実は幸せになれません。
　私は心から妻に幸せになってほしいと思っています。だから、私は妻に伝
えていませんが、私の離婚する条件は「自分の力で生活できること」と私の
中で定義しました。
　妻は「自分の力で幸せになりたい」と言っています。私はその後押しを勝
手にしているだけなのです。
　
　私は「自分の力で生活できること」ができます。でも、妻はできません。
　これでは妻に不利な条件なだけです。このまま離婚して後悔するのは私自
身だと思い、私は自分の思いに従って、行動している状態です。

　現状は私と離婚したいとは言わなくなりました。今では自分と向き合いた
いと思えるようになったようです。
　これは私の中で、「まだ自分に余裕がない」状況だと判断しています。だ
から、「妻が私を必要としない」というまでは、私は妻を愛します。
　今の状況は「親」のように私は感じます。
　私の考える親は子供を「愛する」存在であり、夫婦は「愛し合う」存在だ
と思います。
　しかし、今の妻は「愛される」を感じたことがありません。私は「愛され
る」ことを知った人だけが、「愛する自信」をもてると考えています。
　その理由は、「親」が私に「愛するお手本」を見せ続けてくれたからです。
　そして、私は「愛されている」と感じることができないなかった子供の頃
と同じ状況を妻に照らし合わせています。
　だから、私はただ「親が私にしてくれたことと同じことをしている」だけ
なのです。
　ブログにも記載しましたが、「親は子供の未来を照らす光」と私は思って
います。
　その理由は、まさに今、私が親、当時の私が妻にみえるからです。私は昔
の私が今の私になれるなど想像していませんでした。
　だから、私は当時の私が今の私になることを知っています。だから、私は
昔の自分自身を信じているからこそ、私は妻を信じることができると思って
います。
　私の親は私に「信じ続ける」ことをしてくれました。今思えば、あんなに
嫌いだった父が私の気持ちを「責める」ことなど一度もしたことがなかった
ことに、私は最近気づきました。
　どんなに親から私は愛されていたのかを、妻を通して、私自身が親から学
んでいます。
　私は今も幸せです。世間的には妻と上手くいっていないのかもしれません。
　それでも、こんな私を愛し続けてくれた両親のおかげで私は妻を信じるこ
とができます。
　だから、私はそんな自分が大好きなのです。個人的な話になり申し訳ござ
いませんが、私の思いをyukiさんに勝手ながら伝えたくなり、書き込みいた
しました。

yukiさんには信じてくれる人がいますか？

よっし～２

　

　
　私の親は「今も私を愛し続けてくれている」と私は感じれます
私に「愛されている」と感じさせて
　妻のためにもなる私のためです。
　

だから、感情的になって、今の自分を大切にしようと
することは、私は当然だと思っています。
　しかし、このままでは「苦しい」ですよね？
　そこで、私は自分で苦しいことを作る（新しいことを始める）ことによ
り、
22：よっし～２ :
2013/09/16 (Mon) 13:34:52: yukiさんへ

追記です。
最後のメールは今拝見させていただきました。

　私もyukiさんと同じように、妻の行動や言動を理解するため
に病気の理解を深めています。
　妻は「私のため」と持っているようですが、事実は「私が妻
の行動や言動を理解するため」であり、やはり「妻と一緒にい
たい自分のため」なのです。
　ただ、私をみている妻にとっては「嬉しかった」ということ
は私も嬉しいと感じます。

　妻は「病気」を患っているかもしれませんが、妻は妻です。
　私は病院の先生ではなく、ただの夫です。病院の先生にとっ
ては「患者の1人」かもしれませんが、私にとっては「世の中で
1人」しかいない特別な存在と思っています。
　私はただ妻を愛したいだけなのです。そのためには、妻がくる
しんでいる姿をみたくありません。
　だから、私はボーダーという視点ではなく、妻の思いを大切に
する行動をしています。
　妻が離婚したいといえば、離婚する方法を一緒に考え、妻が
車がほしいといえば、車を買います。
　それでも、離婚した後の生活は私にできることはありません。
その理由は妻を愛しているからといって、私がやりたいことを
我慢することは違うと思うからです。　
　以前はよく妻に「私のこと病人として扱わないことある？」と
言われたことがあります。
　私は意味がわかりませんでした。私は病人として扱うのではな
く、ただ「苦しんでいる妻を助けたい」だけなのですから。
　「苦しんでいる妻を助けたい」と言う気持ちに、「病人として
扱う」という感情は含まれていないと私は考えます。
　でも、私が「苦しんでいる妻を助けたい」という気持ちと「病
人として扱う」行動は妻にとって同じなのかもしれません。
　結局、人は「相手の行動」をみて「相手の思いを想像する」こ
としかできません。
　私からいわせてもらうと、「病人」としてみているのは「妻自
身」だと私は考えています。
　妻はよく「病気で体調が悪い」といいます。おもしろいことに、
「病気ではない」と自分で言いながらも、都合の良い時は「病気」
なのです。
　
　「病気」＝「私に助けてもらっていい」と今は考えているよう
に私は思っています。
　だから、私の中では「病気と決別するために戦っている」と理解してい
ます。

　「思い」を言葉にするのは、「本人」しかできません。だから、
妻の「怒り」は、妻自身が作り出した妄想でしかないのです。そ
の理由は私が思っていないことを言葉に出したのですから。
　
　後は妻のためになるように、私の都合のいい解釈をするという
感覚です。
　本当に、私は自分に都合のいい考え方をしてると自分でも思っ
ています。
　
　
23：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/16 (Mon) 17:46:50: お返事ありがとうございます。

＞「不安」＝「未来を予測できないから」と定義しています。
＞yukiさんの例でいえば、「彼氏様と別れなくてすむ方法」だと私は思っています。
そうですね。
あの時の気持ちを思い出してみると、
「私が送れば「今」彼が手に入る。
送らなければ「今」彼が戻る可能性はほぼない。
本当にこれでいいんだろうか？自分のしていることは間違っているのではないか？
本当に送らないことで「未来」に彼が戻ってくるのだろうか？
送らないことで「今」戻ってこない彼が、何を根拠に「未来」に戻ってくると言えるのだろう？
「今」戻ってこない彼に、何が伝わって「未来」に戻ってくるんだろう？
私は何を伝えたらいいんだろう？」
でした。

＞yukiさんにお聞きします、yukiさんは今の状況をどうかえれば、彼氏様と別れなくてすむと思われますか？
ん〜。難しい質問ですね＾＾；
何も考えないでお答えするなら。
彼と別れないですむ方法などは「ない」と思っています。
あえて言うならば、彼を愛し続けていけること、信頼し続けていけることが、自分を大切にし続けていられること、が私の条件だと思います。
状況変化という視点で見れば、人は変えられないので、自分が変わることだと思います。
どう自分が変わるのが望ましいかというと、彼に愛情を注ぎ続けられること、彼を信じ続けられることだと思います。
そのためには、自分を信じていられること、自分を愛し続けていられることが必要だと思います。
そうあるために、自分の感情に嘘をつかないこと、自分を大切に想うことが大切だと思います。
ん〜？ご質問の主旨と、ズレていますでしょうか？？
鈍くて、すみません＾＾；

＞yukiさんには信じてくれる人がいますか？ 月並みですが、子供達は信じてくれると思っています。
両親や兄弟も、信じてくれると思っていますが、心配も掛けているので、心配かける方が多いかもしれません。

私はＡＣなのか（ＡＣはよくわかっていません）、ボーダーの毛があるのか（診断基準には引っかかりませんし、医師にも笑い飛ばされましたが）分かりませんが、以前は親が嫌いで色々ありました。
この世から消えてしまいたい（死ぬのはタブーで死のうとは思いませんでしたが）、と思った時に、周りの人の有り難さや親のありがたさなどに気がついて、今生きているのは色んな人のお陰だったのだと気がついて、一気に世界が変わった感じになり、そこから抜け出せたように思います。
親に謝ることができ、信頼できるようになった経緯があります。
過去の出来事などは、一応、許そうと思いつくものは、全部を振り返ったことがあります。
でも、許しきれず、蓋をして感情を鈍くさせているものはあります。
向き合えない怖さはありますし、逃げているのかもしれませんが。
そっとしておいていいものもあるかな、と思っています。
今は生きていて、幸せだし、思うようにはいかないけど、楽しいな、と思っています。

つい、自分語りになってしまいましたが。
なぜ、私に問われたのかな？と思って、まとまらない文章を連投して、ご心配をおかけしたでしょうか？
そう思い、自分のことを書いてみました。

またピントがずれてたら、すみません＾＾；
24：よっし～２ :
2013/09/16 (Mon) 20:49:34: yukiさんへ

ご返信ありがとうございます。

わかりづらい質問をしてしまい、申し訳ございません。
あまりにもyukiさんの考え方に共感できたため、つい私も自分の思いをyukiさんに
伝えたくなってしまいました。混乱させてしまい、申し訳ございません。
わたしのエゴです。

失礼ながら、追記でお話させていただきますと、
「周りに信じ続ける人がいたからこそ、自分も信じ続けることができるよう
になった。だから、今度は自分が信じ続けることで、相手が自分を信じ続ける
ことができるのではないか？」と私は考えています。
　

最初は誰にでも境界線はないし、仮にあっても人によって異なるものです。
だから、人は「一緒に過ごし続ける」ことで「相手の境界線を体験によって
知る」ことが自然なのではないかと私は考えています。

また、人は「依存する」生き物であり、「依存し続ける」ことは難しいこと
です。
　そして、同時に人は「弱い」生き物です。だから、人は「誰かの責任にす
る」ことでしか「依存」を止めることはできません。
　だから、精神的に大人と呼ばれる方は「自分の責任」であることを認める
ことができるようになったからこそ、「周りに迷惑をかけていたのは自分だ」
と認めることができ、周りにも目をむけられるようになると私は理解してい
ます。
　
　精神病は「依存する」ことが「苦手」な方に起きる病気だと思います。「依
存する」ためには「感情」ではなく、「理性」も必要になります。
　私の考える理想は、嬉しいことは「感情」、苦しいことは「理性」で対応す
ることにより、一般的に言う「精神的に大人」になれると思っております。
　だから、「感情」は「嬉しいことに使う」ことを習慣化することが大切であ
ると思っており、「感情」が苦しいといって、理性も感情と同じ方向に物事を
考えてしまうのであれば、私は「信じる」と伝えることによって、「感情」が
嬉しいに変換され、「理性」は正しい方向に認識できるようになるのではない
かと妻と一緒にいて感じました。
　だから、私も周りに迷惑をかけて私を信じ続けてくれたのだから、私も妻か
ら迷惑かけられても、ずっと信じ続けたいと私は考えています。
25：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/17 (Tue) 17:46:12: お返事ありがとうございます。

お話しされていることと、ほぼ同意だったのですが、何か違うところがあるのかな〜？と、深読みしてしまいました。
が、追記して頂いたことを拝見して、なるほど、と思いました。

少し、余談になりますが、
私自身が「わかってる」とか「普通」「当たり前」と思っていることは、実は「わかってなんかいないんだ（理解できてない）」と、常々思っています。
例えて言うなら、「歯を磨く」ことはできているし、「やり方」も分かっているつもりだけど、
人に聞かれたら「歯ブラシを当てて、歯をこするんだよ」などと荒削りなことしか教えられないかもしれません。
でも、専門家からの視点の「歯の磨き方」を知ることで、「歯周病にならないための磨き方」を知ることができます。
そうすると、自分も「歯周病にならないための磨き方」ができるし、間違いにも気がつけますね。
人に対しても、
「１本ずつ丁寧に。歯と歯茎の間に当てて、優しく細かく」
などと、具体的にアドバイスできますね。
「正しく」知識や、「色々な視点から」の見解などを知ることがとても大切で、
自分の言葉に置き換えて「理論的に」説明できることが、「理解できた」と言えると思います。
例えが極端ですが＾＾；
よっし〜２さんは、「心の動き」について、本当によくご存知だといつも関心致しております。
私は「心の動き」なども「逸脱行動」「嗜癖」「分離不安」など難しい言葉での知識と理解までしかできていないので、自分の中に落としきれていず、よくわかっていないのです。
追記のお話をを拝見して、改めて「信じること」「依存」について考えさせて頂いています＾＾ありがとうございます。

＞「今度は自分が信じ続けることで、相手が自分を信じ続けることができるのではないか？」
同感と同時に、なるほど〜です＾＾
だから、私は彼を「見捨てない」「信じ続ける」ことが大事なのだな〜と、改めて分かりました。
＞「一緒に過ごし続ける」ことで「相手の境界線を体験によって知る」
確かに、そのとおりですね。
育ってきた環境で、よし、とされてきたものが、社会に出たりして色々な人と関わっていくと、自分の「よし」が全ての人の「よし」ではないのだな〜と思い知りますね＾＾
関係性によっても変化しますね。
それと同じように、「私の境界線」を彼は分からず、だからこそ「私の境界線」を測る行動（試し行為）もするのだな、と思いました。
そして、「つかず離れず」が大切で、私が「いなくならないで」と思っても、自分が敷いた「境界線」というか、守りたい「境界線」は私自身も守らないといけないのだと分かりました。
自分が逸脱してしまえば、改めて「本当はここです」と言っても、「普段はここ」で「いなくならないで」と思った時には逸脱してもいいんだ、と解釈されてしまいますね。
ちょっと、脱線してしまいましたが、納得です。

〜長くなってしまったので、一旦投稿します〜
26：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/17 (Tue) 19:35:01: ＞人は「誰かの責任にする」ことでしか「依存」を止めることはできません。
なんだか、私自身のことばかりになって恐縮ですが。
ハッとしました。私、完璧に共依存でしたね＞＜。
昨日は「嗜癖」などを調べていました。
お酒、ギャンブル、買い物、性などおなじみのワードが並んだページを眺めながら、
私がしていること（嫌なのに、かわいそうになって性的な写メを送ってしまう）は、
共依存の例に挙げられることが多い「アル中の奥さん」と一緒だ、だから写メあげちゃいけないんだ、と気がつきました。
そして、よっし〜２さんの文を見て、私は共依存だったと確信しました。
共依存してるんだろうな、とは思っていましたが、具体的にどこが共依存なのか分かりませんでした。
私の場合だと、「自分が辛いから、辛さから逃れたくて」写メを送ろうとしていたのに、
「彼がかわいそう」と写メを送る理由を「彼のせい」にして、「かわいそうに思えて」送ったほうがいいのではないかと錯覚？しそうになりました。
その深意は、「彼が離れていったら困るから」であり、りっぱな共依存でした。
ありがとうございました＾＾

しかし、今回のケースでの私の状態は、
＞人は「誰かの責任にする」ことでしか「依存」を止めることはできません。
に当てはめて、よく分かりましたが、過去の自分の依存や、彼に当てはめてみると、よくわかりません＾＾；
しばし、考えてみます。

＞嬉しいことは「感情」、苦しいことは「理性」で対応する
そうでしたね＾＾；忘れてました。
相手が怒っていたら、理性で対応、自分に怒りがあれば論理的に伝える。ですね。
「感情は嬉しいことに使う」も、なるほどな〜と思いました。
私もそうしてみます＾＾

＞「感情」が苦しいといって、理性も感情と同じ方向に物事を考えてしまうのであれば、
こちらも難しかったので、少し考えてみます。

よっし〜２さんの奥さまへの愛は、本当に親のようだと思います。
子供に対する自分の接し方にも、とても助けになっています。
ありがとうございます＾＾
27：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/17 (Tue) 21:53:23: ＞人は「誰かの責任にする」ことでしか「依存」を止めることはできません。
私のケースでも、分かってませんでしたね＾＾；
「誰かの責任にする」ことでは「依存」をやめられません。
と、自分の中で変換して、自分のことに当てはめていたようです。
継続して、考えてみます〜＾＾
28：よっし～２ :
2013/09/20 (Fri) 22:24:24: yukiさんへ

私の思いをyukiさんの思いに取り込んでくださり、ありがとうございます。

＞人は「誰かの責任にする」ことでしか「依存」を止めることはできません。

　誤解させてしまいやすい言葉づかいを私はしてしまったようです、たくさんのお時間をおかけさせて
しまい申し訳ございません。
　もう少し詳細にお話しさせていただきますと、人は「他人と自分の責任にする」ことにより、
「依存」をとめることができると思っています。
　ここでいう「責任」とは「良いことも悪いことも含めて」です。
　例えば、私とyukiさんが一緒にお話ししたいとお互いが思いあっていれば、一緒に話しする
ことで「楽しい」という感情が生まれます。
　このことにより、「当面は人に依存しなくても大丈夫」という「安心感」がうまれるのでは
ないでしょうか？
　これを繰り返すことにより、｢依存」＝「幸せ」と感じるのではないかと私は思っています。

　一方、私だけがyukiさんとお話したいと思ってyukiさんと一緒にお話ししていると私が思
っていれば、私はyukiさんに「本当はたのしくないんじゃないだろうか？」などの不安を私
自身作ってしまい、その結果、私は「自分」又は「yukiさん」の責任にして、依存をやめよう
とするのではないでしょうか？
　しかし、これでは「依存」＝「苦しい」につながり、この状態を私は「息苦しい」と考えて
しまうのではないかと思っています。
　前述は「依存できる人」につながり、後術は「依存する人」につながると私は考えています。
　人は何かに「依存する」のですから、「依存できる人」になることこそが、「幸せ」と感じ
るのではないかと私は思っています。

＞＞「感情」が苦しいといって、理性も感情と同じ方向に物事を考えてしまう

　上記は、私個人の考えなのかもしれませんが、私は子供にも理性があると思っています。
そして、こどもは感情に左右されてしまい、「理性」よりも「感情」が優先します。
　しかし、大人は「体験」にあてはめることで、「感情」よりも「理性」を優先すること
ができます。
　yukiさんがおっしゃってくださいました「共依存」が典型的な例で、「感情」に流され
るままに「理性」が「体験」を探すとお伝えしたかった次第です。

よっし～２
　
29：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/21 (Sat) 20:21:49: お返事ありがとうございます＾＾
お手間をおかけしてすみませんでした＾＾；
おかげ様でで、よくわかりました。
ありがとうございました。

私は、依存やセックス依存症や性癖などをあれこれ調べていました。
様々な心情などを拝見して、やっと理解に至りました。
結構、根深そうで、大変そうだな〜と思いました。
性癖も、純粋に「エンジョイ！」ならいいのでしょうけれど、何か（たいがい自分の欲望）を満たしたいがために、キリのない欲望を突き進む、というパターンが多いのかも知れません。
満たされない欲望があり、その奥に心が見え、代償行為として依存しているのが理解できました。
様々な依存を拝見して、人は色々なものに依存するのだな、と改めて知りました。
人、動物、ギャンブル、お金、ありとあらゆるものが依存対象であり、趣味や仕事や健康習慣ですら高じると依存になりますものね。
よっし〜２さんの「人は依存する生き物」というのもうなづけます。
精神活動が行われている限り、ストレスは発生し、均衡を保つためにも、意識的・無意識を問わず何かしらに依存して、いるのでしょうね。

依存を「頼る」とか「甘える」と解釈するとよっし〜２さんのおっしゃる通りですね＾＾
特に、親密度が増していくほど、相互依存的になるのだと思いますし、私はそういう持ちつ持たれつな関係の方が、人間味があって楽しいなって思います。
迷惑かけたり、助けてもらったり、有り難いと思ったり、思いやったり。
人と過ごす醍醐味ですね＾＾
ありのままで一緒にいられるのがいいですね。
お＾＾
主体的で、相手を尊重して、支え合い、助け合う
そういう「よい依存」を常に表していければ、「悪い依存」も「よい依存」へと移行し、「相互依存」へと繋がりますね。

よっし〜２さんのブログを拝見していても、奥さまが受け取りやすい言葉で、「頼っていいんだよ」「甘えていいんだよ」と繰り返し伝えてらっしゃいますね。
愛〜♪とともに、理論立った考え方と、冷静な言葉選びに感服いたしております。
30：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/24 (Tue) 18:15:12: 近況報告です。

何度も失恋したような気分になっていました＾＾；
よっし〜２さんはじめ、みなさま、こんな状態をずっと繰り返しているんですよね。
私、続けていけるのかなとか、悶々としておりました。
自己啓発系のサイトなどを覗いて、良い言葉を拾ったりして、元気になってきました＾＾
「相手は鏡」などと見ると、苦いものを飲まされた気分になるので、まだまだ自分が分かってないですが＞＜

私は、あの後、写メを送るのは好きだったから別れたくなくて無理してたこと、一人で写メ撮って送るのは寂しい気持ちになること、
性的なことでできなさそうなこととその理由などを書いて、
こんな私でいいか？愛し続けてくれるか？無理せず、素直な気持ちを聞かせてもらえると嬉しいな、などとメールで送りました。
（↑愛してもらおうと思ってるうちは、ダメですね＾＾；）
写メを送れないのは、彼の不安な気持ちを無視してるわけじゃないし、写メを要求することを否定しているわけじゃないと、分かって欲しかったけど。
彼にとっては、性的なことを全否定された気分かも知れません。
難しいな、って思います＞＜
率直に「不安だから、私の裸が見たいの？」と問うてみたかったけど。。。

このまま、連絡がないかもしれないし、連絡があってもどういう展開になるか、全く予想がつかないですが。
また同じように性的写メが付随してくれば、今度は問うてみようかな、と思います。
お付き合いが続くことを想定して、彼の寂しい気持ちや不安をどうしてあげれば楽に遠距離恋愛が続けていけるのかな〜と、思案中です＾＾

取りあえず、小休止の状態です＾＾
お忙しい中お付き合いいただいて、ありがとうございます。
31：よっし～２ :
2013/09/27 (Fri) 21:45:53: yukiさんへ

いえいえ、こちらこそ普段話せないことを話せる機会を
作っていただき、大変感謝しております。
小休止はとても大切なことです。
誰だって苦しいことばかりでは辛いですよね。
yukiさんも苦しいことがたくさんあると思います。
そんな時、いつでもこの掲示板をご利用いただけたら
幸いです。
32：＊＊yuki＊＊ :
2013/09/29 (Sun) 10:46:27: ありがとうございます＾＾
また、困ったことがあったら甘えさえて頂いて、ご相談に上がります。
よっし〜２さんにいただいた勇気、大切にします。
自分の苦しさに負けずに、素直にありのままいられるよう＾＾
ありがとうございました。
ブログの続きも、楽しみに致しております。
33：よっし～２ :
2013/09/30 (Mon) 21:20:33: こちらこそありがとうございました。
yukiさんがこれまで以上にお幸せを感じることができる
ことを心よりお祈りしております。